„Ich dachte, dass sei Liebe“ – wie man den Unterschied zwischen Liebe und Co-Abhängigkeit erkennt

von Jeanne | Sep. 26, 2019 | Co-Abhängigkeit

„Ich dachte, dass sei Liebe“ – wie man den Unterschied zwischen Liebe und Co-Abhängigkeit erkennt

Wie ich im letzten Artikel geschrieben habe, musste ich den Unterschied zwischen Co-Abhängigkeit und Liebe auf die harte Tour lernen.

Tatsächlich wusste ich nicht einmal, dass es einen Unterschied gibt.

Ich kannte das Wort „Co-Abhängigkeit“, machte aber nie die Parallele zu meinem eigenen Leben.

Überall um mich herum höre ich viele verschiedene Geschichten über „wahre Liebe“, über die Suche nach einem „Seelenverwandten“ und über den Glauben, dass Glück im Leben mit der „richtigen Person kommt, die mich vervollständigen wird“. Dass Liebe etwas ist, dem man nicht entkommen kann und dass man somit auch machtlos ist, wenn man „nicht mehr liebt“. Gleichzeitig vervielfältigen sich Geschichten über zerbrochene Beziehungen. Viele Familien werden auseinander gerissen, weil ein Partner erkannt hat, dass die Beziehung zu seinem Partner nie „wahre Liebe“ war. Oder jemand anderes trat in sein Leben ein und entpuppte sich als der oder die lang ersehnte „Seelenverwandte“ und er oder sie hinterliess eine zerbrochene Familie. Paare driften auseinander und trennen sich durch ihre Realität von „wir lieben uns nicht mehr“. In der Zwischenzeit geraten einsame Menschen in eine Beziehung, die sie in den ersten Wochen und Monaten erfüllt, aber mit der Zeit verwandelt sie sich in eine Beziehung, in der sie sich gefangen, ängstlich und unsicher fühlen. Doch sie sind zu sehr in das Leben ihres Partners verstrickt, um aufstehen und Grenzen schaffen zu können. Sie haben zu stark Angst, wieder allein zu sein.

Überall in der Musik finden wir Texte wie diesen:

„Du hast mich dazu gebracht, dich zu lieben. Ich wollte es nicht, ich wollte es nicht. Du hast mich traurig gemacht und ich glaube, du wusstest es die ganze Zeit… Du machtest mich glücklich, du machtest mich froh. Und es gab Zeiten, Liebling, da machtest du mich so traurig…
Gib mir, gib mir, gib mir, wonach ich schreie; du weisst, du hast die Küsse, für die ich sterben würde. Du weisst, du hast mich dazu gebracht, dich zu lieben.
Du bist mein Sonnenschein, mein einziger Sonnenschein. Du machst mich glücklich, wenn der Himmel grau ist… Bitte nimm mir nicht meinen Sonnenschein weg.“ (You are my sunshine, my only sunshine…)
„Alls, was ich will, ist dich zu lieben…“
„Du bist alles für mich…“

„Popmusik. Wenn es Gesetze gegen Werbung für co-abhängige Liebesbeziehungen gäbe, sässe Popmusik im Gefängnis, bis ihre Platten vergessen wären. Das gleiche gilt für viele Filme und eine Menge Bücher, sowohl Sachbücher als auch Romane.“

Du könntest fragen:

Was ist denn falsch an solchen intensiven Gefühlen?
Was ist falsch an einer verzehrenden, fast schon verehrenden Haltung gegenüber der Person, die man liebt?
Was ist falsch an der Erkenntnis, dass du deinen eigentlichen Partner nie wirklich geliebt hast und ihn für „wahre Liebe“ zurücklässt?
Was ist falsch daran, das zu tun, was dein Herz dir sagt?

Nun. Heute bin ich hier, um dir zu sagen, dass das keine Liebe ist. Dass dies als Co-Abhängigkeit zu verstehen ist.

Darlene Lancer, Expertin für Co-Abhängikeit und Autorin von Büchern wie „Codependency for Dummies“ („Co-Abhängigkeit für Anfänger“) und „Conquering Shame and Codependency: 8 Steps to Freeing the True You“ (Wie man Scham und Co-Abhängikeit erobert: 8 Schritte zur Befreiung von deinem wahren Ich“) erklärt in einem ihrer Artikel dieses Wort so:

Co- Abhängigkeit wird als „Beziehungsabhängigkeit“ oder „Liebessucht“ bezeichnet. Die Fokussierung auf andere hilft, unseren Schmerz und unsere innere Leere zu lindern, aber wenn wir uns selbst ignorieren, wächst dieser Schmerz nur. Diese Gewohnheit wird zu einem kreisförmigen, sich selbst aufrechterhaltenden System, das ein Eigenleben annimmt. Unser Denken wird obsessiv, und unser Verhalten kann trotz negativer Folgen zwanghaft sein. Als Beispiele können wir einen Partner oder Ex anrufen, von dem wir wissen, dass wir es nicht sollten, uns selbst oder unsere Grundwerte aufs Spiel setzen, um jemandem zu gefallen, oder aus Eifersucht oder Angst einer Person nachspionieren. Aus diesem Grund wird die Co-Abhängigkeit als Sucht bezeichnet (….)

Sie erklärt die drei möglichen Phasen einer solchen abhängigen Beziehung.

Frühes Stadium

Das frühe Stadium könnte wie jede romantische Beziehung aussehen, mit erhöhter Zuwendung und Abhängigkeit von Ihrem Partner und dem Wunsch, ihm oder ihr zu gefallen. Im Fall einer Co-Abhängigkeit können wir jedoch so auf die Person fixiert sein, dass wir problematisches Verhalten leugnen oder rationalisieren, unsere Wahrnehmungen in Frage stellen, gesunde Grenzen nicht aufrechterhalten und unsere eigenen Freunde und Aktivitäten aufgeben.

Mittleres Stadium

Allmählich wird ein erhöhter Aufwand erforderlich, um schmerzhafte Aspekte der Beziehung zu minimieren.. Angst, Schuldgefühle und Selbstvorwürfe setzen ein. Mit der Zeit nimmt unser Selbstwertgefühl ab, da wir immer mehr von unserer eigenen Persönlichkeit gefährden, um die Beziehung aufrechtzuerhalten. Wut, Enttäuschung und Groll wachsen. In der Zwischenzeit ermöglichen oder versuchen wir, unseren Partner durch Konformität, Manipulation, Nörgeln oder Schuldzuweisungen zu verändern. Vielleicht verstecken wir Probleme und ziehen uns von Familie und Freunden zurück. Es mag Missbrauch oder Gewalt geben. Unsere Stimmung verschlechtert sich, und Besessenheit, Abhängigkeit und Konflikt, Rückzug oder Konformität nehmen zu. Wir könnten in dieser Zeit andere Suchtverhalten entwickeln, damit wir damit umgehen können, wie z.B. Essen, Diäten, Einkaufen, Arbeiten oder Drogenmissbrauch.

Spätstadium

Jetzt beginnen die emotionalen Symptome und die Verhaltenssymptome unsere Gesundheit zu beeinflussen. Wir können stressbedingte Störungen wie Verdauungs- und Schlafstörungen, Kopfschmerzen, Muskelverspannungen oder -schmerzen, Essstörungen, Allergien, Herzerkrankungen oder andere gesundheitliche Probleme haben. Obsessives, zwanghaftes Verhalten oder andere Abhängigkeiten nehmen zu, ebenso wie mangelndes Selbstwertgefühl und Selbstpflege. Gefühle der Hoffnungslosigkeit, Wut, Depression und Verzweiflung wachsen.

Vor mehr als einem Jahrzehnt, als ich so starke Emotionen für diesen Mann empfand, von dem ich glaubte, dass ich ihn zutiefst liebte, war ich mir sicher, dass dies Liebe war. Wahre Liebe.

Aus dieser Überzeugung heraus, dass es sich um wahre Liebe handelte, begrub ich die Teile von mir, von denen ich das Gefühl hatte, dass sie ihm nicht gefallen würden. Ich vergrub die Träume, von denen ich wusste, dass er sie nicht teilen würde. Ich legte Gedanken weg, die mir sagten, dass er nicht wirklich die Art von Mann war, mit dem ich mein Leben verbringen möchte. Ich wies alle Bedenken von Freunden zurück, die mir sagten, dass sie nicht dachten, dass dieser Mann das sei, was ich in meinem Leben brauche. Freunde, die mich komplett von dieser Beziehung in Anspruch genommen sahen.

Ganz einfach, weil, so dachte ich, die wahre Liebe wichtiger ist als alles, was ich träumen oder wünschen könnte. Wichtig war doch nur, dass ich bei ihm sein kann, dass ich zu ihm gehöre.

Die Tragödie ist folgende:

Unsere Gesellschaft malt diese Art von Liebe als etwas Schönes und Romantisches – was sogar verständlich ist.

Man fühlt sich lebendig. Es ist wie das Betreten von etwas, das viel realer ist als jede andere Beziehung. Lieder, Bücher und Filme sagen uns, dass dies die wahre Liebe ist. Dass wir unseren Herzen folgen müssen, und wir dann wissen, welche Entscheidung wir treffen sollen.

So zerfallen Ehen. Singles geraten in destruktive Beziehungen.

Menschen, die ehrlich nach „wahrer Liebe“ suchen, treffen Entscheidungen, die sie weiter von der Erfüllung, echten Beziehungen und einer gesunden Ehe und Familie entfernen.

Als ich anfing, das ganze Konzept der co-abhängigen Beziehungen zu begreifen, half es mir, zu verstehen, dass sich dies bei mir genau so verhielt: Ich war zutiefst abhängig, ja süchtig in dieser Beziehung. Das war keine Liebe.

Heute, wo ich glücklich mit Benny verheiratet bin, bin ich mir sehr wohl bewusst, dass meine Liebe zu ihm ganz anders ist. Schon zu Beginn unserer Ehe wusste ich, warum ich ihn geheiratet hatte. Er hatte sich mir gegenüber viele Male bewiesen, bevor wir heirateten. Seine Art, mich würdevoll zu behandeln, mich zu lieben und das Beste aus mir herauszuholen, war in unserer Beziehung immer eine Realität. Die Art und Weise, wie er mit mir umging, liess mich wachsen. Dies, indem ich entdeckte, wer ich wirklich bin, und wer er wirklich ist. Er ehrte und liebte mich für meine Einzigartigkeit und feierte mich für meine Gedanken, Träume und Hoffnungen – sogar dann, wenn er sie selbst nicht teilte.

Das war mir immer bewusst und ich war tief dankbar.

Und trotzdem. Bis mehrere Jahre in unsere Ehe hinein sehnte ich mich danach, ihn so zu lieben, wie ich es bei diesem anderen Mann tat. Denn ich dachte, dass dies am Ende „wahre, echte, tiefe, schöne Liebe“ wäre.

Heute, nach zehn Jahren in unserer Ehe, bin ich an einem Ort, an dem ich die Liebe, die Benny und ich füreinander haben, zutiefst wertschätze. Zu verstehen, dass diese Gefühle, die ich für den anderen Mann hatte, keine Liebe waren, auch wenn sie mir so real erschienen, machte mich frei, das, was ich habe, voll zu schätzen und zu geniessen. Ich staune über die Person, die ich geheiratet habe. Ich bin über alle Masse dankbar, mein Leben mit diesem Mann verbringen zu dürfen. Verstehe mich richtig. Ich bin mir seine Fehler und Unvollkommenheiten sehr wohl bewusst. Aber ich weiss, dass sein Herz und wer er als Mensch ist, ist das Beste ist, was mir je passieren konnte.

Ich kenne die Möglichkeit, dass es in dieser Welt eine andere Person gibt, die in der Lage ist, so starke Gefühle in mir zu erzeugen, wie dies in Vergangenheit der Fall war. Das kann jedem passieren, jederzeit, unabhängig von starker Überzeugung, hohem moralischen Standard oder echter Liebe zu Gott und seinem Wort.

Der Unterschied besteht darin, dass ich heute gut vorbereitet bin, solchen Gefühlen mit der Wahrheit zu begegnen, dass Co-Abhängigkeit keine wahre Liebe ist. Diese Co-Abhängigkeit ist genau das: eine Co-Abhängigkeit. Eine Beziehungssucht. Etwas, was dein Leben zerstören kann, dich deiner Familie und Freunde beraubt.

Beim Durchlesen des folgenden Fragebogens war ich erstaunt, wie viele dieser Fragen ich in der Vergangenheit mit „ja“ beantwortet hätte. Eigentlich jede einzelne Frage. Deshalb werde ich diesen Fragebogen beifügen, der von Adriane Michaud erstellt und hier veröffentlicht wurde, um dir zu helfen, einen Selbst-Check zu diesem Thema durchzuführen:

Fühlst du dich verantwortlich für andere Menschen – ihre Gefühle, Gedanken, Handlungen, Entscheidungen, Wünsche, Bedürfnisse, Nöte, ihr Wohlbefinden und ihr Schicksal?
Fühlst du dich gezwungen, Menschen bei der Lösung ihrer Probleme zu helfen oder indem du versuchst, dich um ihre Gefühle zu kümmern?
Findest du es einfacher, Wut über Ungerechtigkeiten, die anderen angetan wurden, zu fühlen und auszudrücken als über Ungerechtigkeiten, die dir angetan wurden?
Fühlst du dich am sichersten und wohlsten, wenn du andere beschenkst?
Fühlst du dich unsicher und schuldig, wenn dich jemand beschenkt?
Fühlst du dich leer, gelangweilt und wertlos, wenn du dich nicht um jemand anderen kümmerst oder ihm hilfst, ein Problem zu lösen oder eine Krise zu bewältigen?
Verlierst du das Interesse an deinem eigenen Leben, wenn du verliebt bist?
Bleibst du in Beziehungen, die nicht funktionieren? Tolerierst du Missbrauch, um die Menschen dazu zu bringen, dich zu lieben?
Verlässt du ungesunde Beziehungen, nur um neue einzugehen, die auch nicht funktionieren?

Wenn du, wie ich in der Vergangenheit, die meisten dieser Fragen mit „Ja“ beantwortet hast, möchte ich dich ermutigen, dich tiefer mit dem Thema Co-Abhängigkeit zu befassen.

Mein Lieblingsbuch zum Thema heisst „Mut zur Liebe„, geschrieben von Hemfelt, Minirth, Meier.

Es gibt noch einiges mehr an Literatur auf Deutsch. Diese ist im Bücherhandel unter dem Suchwort CO-Abhängigkeit einfach zu finden.

Offener Brief an den Mann, der mir das Herz gebrochen hat

von Jeanne | Sep. 20, 2019 | Freiheit mit anderen, Freiheit mit sich selbst, Freiheit von Abhängigkeiten

Offener Brief an den Mann, der mir das Herz gebrochen hat

Lieber Freund,

Lange Zeit waren du und „unsere Geschichte“ in mir begraben wie das Wrack der Titanic auf dem Meeresgrund – vergessen und unsichtbar, aber Teil meiner Geschichte, meiner Vergangenheit. Noch Jahre später war es für mich sehr schwierig, in die Tiefe des Meeres zu tauchen, um das Wrack unserer Geschichte zu betrachten, ohne mich von Traurigkeit und einem Gefühl des Versagens überwältigt zu fühlen.

Dich loszulassen war das Schwierigste, was ich je in meinem Leben getan habe. Es war, als wenn man eine Art von Drogen aufgibt.
Einfach weil du, durch den, der du bist, tiefe Stellen in mir berührtest, von denen ich nicht einmal wusste, dass sie existieren. Mit dir wurde das Leben plötzlich real und lebenswert.
Gleichzeitig, dadurch, dass ich dich kennen lernte, brachtest du mich in Kontakt mit diesem verborgenen, verletzten Ort tief in mir.
Dieser Teil von mir, der durch deine Persönlichkeit, deine Art zu sein, sozusagen aufgeweckt wurde.

Ich wollte mehr als alles, dass du mich liebst.

Du liebtest es, wie ich dich liebte. Du liebtest es, wie ich dich verstand, dir zuhörte und alles gab, um dir meine Aufrichtigkeit und meine Liebe zu beweisen. Du warst beeindruckt von meiner Fähigkeit, „wirklich zu lieben“.

Deshalb versuchtest du, mich attraktiv zu finden. Du sahst Teile meines Herzens, meine Hingabe an dich und du warst beeindruckt von der Art und Weise, wie ich dich liebte…. und du hast versucht, an einen Ort zu gelangen, an dem du meine Liebe erwidern kannst.

Das weisst du ja alles.

Der Grund, warum ich mich entschieden habe, diesen offenen Brief zu schreiben, ist, um dir – und einer Gesellschaft, die durch Musik, Bücher und Filme dazu verleitet wird, zu glauben, dass eine solche Erfahrung wahre, echte Liebe ist – zu sagen, dass das keine Liebe ist.

Das war keine Liebe.

Ich kann dir erklären, was ich meine:

Als ich endlich erkennen musste, dass du mich nicht auf diese Art und Weise liebst, die unser Leben für immer zusammenschmelzen würde – war ich am Boden zerstört.
Zu akzeptieren, dass du nie derjenige sein würdest, in dem ich mich verbergen könnte, noch derjenige, in dem ich mich vollständig fühlen würde, verwandelte mein Leben für viele Monate in ein dunkles Loch.
Dich zu verlieren, dich loszulassen brachte mich in Berührung mit diesem tiefen Loch in mir, das sich verzweifelt danach sehnte, gekannt, gesehen, gewollt und geliebt zu sein.

Ich fiel in eine tiefe Traurigkeit und wurde überflutet mit Gefühle des Versagens.

Endlich wurde ich mit diesem unkontrollierbaren Bedürfnis in Kontakt gebracht, mich der Liebe und Annahme würdig zu erweisen – und gleichzeitig mit diesem tiefen Gefühl von Scham, Unwürdigkeit und der Angst vor dem verlassen sein.

Du hast mir das Herz gebrochen.

Mehr als ein Jahrzehnt später bin ich so dankbar, dass du mich nicht auf diese Art und Weise lieben konntest.

Ich bin mehr als dankbar, dass du sehr aufrichtig warst und das „Richtige“ tun wolltest – du hättest meine Hingabe und Sehnsucht auf eine Weise nutzen können, die ich mir nicht einmal vorstellen will.

Aber das hast du nicht getan. Ich danke dir dafür.

Ich bin dir auch so dankbar, dass du dich meinem inbrünstigen Versuch widersetzt hast, dich auf mein „Spiel“ zu einzulassen.

Natürlich spielte ich nicht. Ich dachte, dass diese tiefen Gefühle Liebe sein müssten. Dass diese tiefe Sehnsucht, bei dir zu sein, echte, reine, wahre Liebe sein musste.
Ich war überzeugt, dass das Zusammensein mit dir meine Welt vollkommen machen würde, meinem Leben ein Gefühl des Seins geben würde. Dass in meinem Leben alles “ unecht “ war, im Vergleich dazu, wie „echt“ du für mich warst!

Heute weiss ich es besser.

Ich weiss, dass das keine Liebe war – denn es ging nie um DICH. Es ging nur um mich.

Heute verstehe ich, dass ich dich so leidenschaftlich mit all der Liebe und Aufmerksamkeit überhäufte – weil ich hoffte, dass du eines Tages meine emotionalen Bedürfnisse nach Liebe und Intimität, die in meinem Leben unausgefüllt geblieben waren, erfüllen würdest.

Meine grösste Angst war, dass ich nicht gut genug wäre, um von dir geliebt zu werden.
Diese Angst veranlasste mich, mich ganz auf dich zu konzentrieren – ich war sehr fähig, mich in das einzufügen, was du dir am meisten wünschst.

Dabei vergrub ich die Teile von mir, von denen ich dachte, dass du sie nicht mögen würdest. Ich begrub die Träume, von denen ich wusste, dass du sie nicht teilen würdest. Ich schob Gedanken weg, die mir sagten, dass du nicht wirklich die Art von Mann bist, mit dem ich mein Leben verbringen würde.

Nicht, weil du ein schlechter Mensch bist. Vielmehr, weil das, was ich wirklich bin, nicht zu dem passt, was du wirklich bist. Ich war immer zu viel für dich. Du hattest Visionen und Träume im Leben, die ich kein bisschen teilte.

Es dauerte viele Jahre, bis ich das klar erkennen konnte.

In den ersten Jahren meiner Ehe mit Benny hatte ich Mühe, dieses Bild der „wahren Liebe“ loszulassen.

Ich kämpfte damit, dieses tiefe Gefühl von Schuld und Traurigkeit loszulassen, die jedes Mal auftauchten, wenn ich mich zu diesem Wrack auf dem Meeresgrund wagte.

Die Befreiung kam an dem Tag, an dem ich verstand, dass es in dieser ganzen Geschichte nie um die wahre Liebe ging. Das war der Zeitpunkt, an dem sich das Wrack auf dem Meeresboden aufzulösen begann.
An dem Tag, als ich erkannte, dass es meine eigene Leere, meine eigenen Bedürfnisse, mein eigenes Loch in meiner Seele war, das schrie, von dir geliebt zu werden.
Dass all mein Schmerz, meine Qual, das Leiden, das ich wegen dir durchgemacht hatte – nie wirklich wegen dir war.

Ja, du hast grossartige Arbeit geleistet, um diese Bedürfnisse und diese Leere aufzudecken. Aber am Ende ging es nie um dich, nicht einmal um „wahre Liebe“.

Es ging um meine Bedürfnisse, meine Sehnsüchte und meine Orte in meinem Leben, die leer waren und nach Liebe schrien.

Das ist nicht liebe, sondern Co-Abhängigkeit.

Mehr dazu im nächsten Artikel.

Mein Vater – und wie ich lernte, ihn zu ehren

von Jeanne | Juli 21, 2019 | Freiheit mit anderen, Freiheit mit Gott, Freiheit mit sich selbst, Uncategorized

Mein Vater – und wie ich lernte, ihn zu ehren

Wenn ich heute an meinen Vater denke, sehe ich einen Mann, der sehr aufrichtig ist. Jemand, der immer sein Bestes geben würde. Er würde nie etwas tun, von dem er weiss, dass es falsch wäre. Seine moralischen Standards sind sehr, sehr hoch. Jahrelang arbeitete er in einem Job, den er eigentlich hasste, um seine 7-köpfige Familie zu ernähren. Mein Vater ist ein sehr treuer und genauer Mann. Er wollte Gott gefallen und Seine Wege gehen.

Ich glaube, dass ich einen Ehemann gewählt habe, der die gleichen Eigenschaften hat.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich diese Art von Erfahrung mit diesen Eigenschaften bei meinem Vater gemacht habe – dieselben Eigenschaften, die ich dann später auch bei Benny erkannt habe.

Die Essenz dessen, wer mein Vater wirklich ist, hat mein Leben sehr geprägt.

Heute kann ich diese einzigartige DNA sehen, diese einzigartige Essenz, die durch seine Persönlichkeit leuchtet, eine Persönlichkeit, die im Allgemeinen vom Leben überwältigt ist.

Ja, sie strahlt durch die vielen Verletzungen, die vielen Enttäuschungen und den Schmerz hindurch, den er in seinem Leben erlebte. Sie überstrahlt die vielen zerstörerischen Wege, die er wählte, um sich zu schützen und ein Leben zu „überleben“, das er nicht gewählt hatte.

Heute kann ich das sehen. Ich ehre ihn für das, was er sein sollte. Für die erstaunliche und einzigartige Person, zu der Gott ihn gemacht hat.

Leider erkennt er bis heute nicht, welch erstaunlicher und einzigartiger Mensch er ist, als den Gott ihn geschaffen hat und wie sehr er von Ihm geliebt wird.

Solange ich mich erinnern kann, hatte mein Vater mit Depressionen zu kämpfen.

Als Vater war er ein sehr kontrollierender, ungeduldiger, negativer und egoistischer Mensch. Er fühlte immer, dass seine fünf Kinder eine zu schwere Last für ihn waren.

Er gab uns das Gefühl (und sagte es uns auch), dass wir zu viel, zu laut, zu bedürftig, zu teuer waren. Dass wir Verlierer seien und Schuldigen für alles, was in seinem eigenen Leben nicht gut gelaufen ist.

Ich könnte dir viele Situationen erzählen, in denen wir mit dieser Realität konfrontiert wurden.

Vor Jahren, wenn ich jeweils meinen Vater sah, fühlte ich immer nur diesen tiefen Schmerz davon, nicht genug zu sein, um geliebt zu werden.
Seine Botschaften (verbalisiert oder nicht) prägten das Verständnis meiner Identität, meines Lebens im Allgemeinen und mein Verständnis von Gott.

Ich verliess mein Zuhause mit dem tiefen Loch in meiner Seele, das ein Vater hätte füllen sollen.
Ich ging mit dieser tiefen Unsicherheit über meine Identität, meinen Wert, meine Würde und meine Bedeutung weg.
Ich wusste, dass ich nicht so sein wollte wie er.
Ich wollte nicht in Depressionen und unterdrücktem Zorn enden und die gleichen schädlichen Auswirkungen auf das Leben um mich herum hinterlassen.

Aber die Wahrheit ist…. indem ich ablehnte, woher ich kam, lehnte ich einen Teil von mir ab.

Ich lehnte das gesamte Paket ab: Die destruktiven Wege, die er beschritt, um sich selbst zu schützen, aber auch seine einzigartige DNA.

Und ich kann es niemandem verübeln, der das tut.

Ich kenne den tiefen Schmerz und das Gefühl, vaterlos zu sein. Dieser macht sich manchmal sogar in meinem eigenen Leben bemerkbar, auch wenn mein Vater lebt. Ich kenne diese Sehnsucht nach einem Vater, der hier sein würde, um dich zu wertschätzen, zu beschützen, zu führen und zu lieben.

Ich habe unzählige Entscheidungen aus meinen Verletzungen und diesem tiefen Loch in meiner Seele heraus getroffen. Ich liess mich durch turbulente Zeiten gehen, die ich sicherlich ausgelassen hätte, wenn ich einen Vater gehabt hätte, der mir gezeigt hätte, dass ich wertvoll, kostbar und wichtig für ihn bin.

Aber heute sehe ich, dass mein Vater, durch das, was er wirklich war, noch etwas anderes als diese schmerzhaften Realitäten auf mein Leben übertragen hat: Er hat mir diesen tiefen Wunsch übermittelt, Gott zu folgen, das Richtige zu tun. Meine moralischen Standards waren schon immer sehr hoch. Ich wollte Gott immer gefallen und in Seinen Wegen wandeln.

Und Gott ehrte dieses Herz und nahm mich mit auf den Weg, auf dem ich heute noch bin.

Ein Teil dieser Reise war dieses Konzept des Ehrens von Vater und Mutter. Weil ich das Richtige tun wollte, konnte ich die Schrift in der Bibel, die in 2. Mose 20,12 sagt, nicht ignorieren.

„Du sollst deinen Vater und deine Mutter ehren, damit du lange lebst in dem Land, das der Herr, dein Gott, dir gibt!“.

Aber ich war nicht gewillt, meine Realität zu überspielen, nur um der „Ehre“ willen.

Mein Vater – weil er so korrekt ist und so sehr das Richtige tun will – war wehrlos, als sein eigener Vater ihn vor einigen Jahren, täglich (und manchmal sogar mehrmals am Tag) aus seinem Altersheim in Frankreich anrief, um ihn nur zu beschimpfen. Sein Vater hatte ihn und seine Mutter verlassen, als er noch ein kleiner Junge war. Mein Grossvater war ein Kriegsveteran. Er hatte sein eigenes Trauma erlebt – und wahrscheinlich auch deshalb – sein Gedächtnis verloren, als er älter wurde. Deshalb erinnerte er sich nicht einmal an den Anruf, den er soeben gemacht hatte, und er rief kurz darauf wieder an. Dies dauerte mehrere Monate und sogar Jahre.

Als ich von diesen Telefonaten erfuhr, sagte ich meinem Vater, dass ich nie akzeptieren würde. Dass es sich um verbalen Missbrauch handelte und ich dies ganz sicher nicht in meinem Leben tolerieren würde. Ich sagte ihm, dass ich nach ein paar solchen Anrufen die Person blockieren würde, auch wenn es mein eigener Vater wäre.

Er verstand nicht, wovon ich sprach. Für ihn bedeutete das, seinen Vater zu ehren.

Ich glaube, dass es ganz etwas anderes ist, meinen Vater zu ehren.

Als Gott mich auf diesem Weg führte, musste ich mich der Realität der Einstellungen meines Vaters stellen, die sich auf mein Leben auswirkten. Die Realität dessen, was er mich über mich selbst, das Leben und Gott (verbal und nonverbal) gelehrt hatte und wie sich dies auf mein ganzes Wesen auswirkte.
Es kam in Schichten. Zuerst die grossen Dinge. Die Art und Weise, wie ich mich abgelehnt fühlte. So wie ich es empfand, dass er sich nur um sich selbst kümmerte. Dann die Dinge, von denen ich merkte, dass wir sie vermissen, wie Familienferien. Wir haben in meiner ganzen Kindheit nicht einmal Familienferien verbracht.

Während dieses Prozesses kannte ich das Gefühl des Hasses. Diese Ablehnung meinem Vater gegenüber – und jeden anderen Menschen, der ihm ähnelte. Ironischerweise versuchte ich dann jedoch, von einem Mann geliebt zu werden, der nie die Person gewesen wäre, die ich gewählt hätte, was seine Interessen und Werte im Leben betrifft. Er war kein schlechter Mann – aber er war einfach nicht die richtige Person für mich. Wie mein Vater konnte er nicht mit mir umgehen. Ich war zu emotional, zu bedürftig, einfach zu viel für ihn. Heute weiss ich, dass ich mich schlicht danach sehnte, mir zu beweisen, dass ich von jemandem wie meinem Vater geliebt werden könnte.

Heute bin ich in der Lage, mich der Realität dessen zu stellen, woher ich komme.

Und anstelle von Schmerz ist da die Dankbarkeit.
Statt Asche ist da die Schönheit.

Einfach weil ich erkannt habe, dass ich heute nicht die Frucht dessen bin, was er (und andere) mir angetan haben. Nicht einmal die Frucht meiner eigenen falschen Entscheidungen, Fehler, Misserfolge und Unfähigkeiten.

Mein Leben die Frucht der Treue Gottes. Von Seiner Liebe, Seiner Gnade, Seiner Fähigkeit und Seinem Mitgefühl.
Er hat mich aus meiner schmerzhaften Realität auf diese Reise mitgenommen. Er hat sich mir gezeigt als dieser liebevoller Vater, der Freude an seiner Tochter hat. Er hat mich geführt, Er hat mir Wert, Bedeutung und Wert gegeben. Er zeigte mir Seine Liebe auf unzählige Weise. Er hat meine Seele geheilt und wiederhergestellt.

Heute erlebe ich Freiheit in meiner Beziehung zu meinem Vater.

Heute habe ich ihm wirklich vergeben. Vergebung war eine Reise in sich und war nicht durch eine einmalige Entscheidung erledigt. Aber mehr dazu ein anderes Mal.

Heute bin ich durchaus in der Lage, meine Grenzen zu setzen und für meine Integrität einzustehen, wie ich es in diesem Artikel erläuterte.

Ich bin frei, weil die Einstellungen und das verletzende Verhalten meines Vaters nicht mehr meine Identität, meine Würde und meinen Wert bestimmen. Ich bin frei zu sehen, dass er sich bemüht hatte, mit dem Leben so umzugehen, wie er es kannte…. sich immer wie ein „Niemand“, ein „Verlierer“ vor Gott und den Menschen zu fühlen.

Und ich erkenne diese positiven Eigenschafte von ihm, die ich auch in mir selbst sehe. Und ich liebe sie.
Ich sehe diese positiven Eigenschaften in Benny, und ich feiere sie.
Ich entdecke diese Attribute bei meinen Kindern und bekräftige sie.

Ich weiss, dass mein Vater grosse Achtung vor mir und meiner Familie hat.
Ich weiß, dass er denkt, dass ich bewundernswert mit meinem Leben (und dem, was mir anvertraut ist) umgehe. Dies hat er mir schon öfters gesagt.

Vor kurzem sagte ich zu ihm:

„Weisst du, ich bin so dankbar, dass ich dein Nachkomme bin. Wir beide wissen, dass es in unserer Beziehung Vater-Tochter viele Dinge gab, die schwierig und schmerzhaft waren.

Aber heute sehe ich deine wertvollen Eigenschaften. Ich sehe diese einzigartige Person, zu der Gott dich gemacht hat. Ich glaube, ich habe sie in Benny gesehen, weil du sie in meinem Leben gezeigt hast, und ich feiere sie.

Durch die Gnade Gottes, spricht das was du wirklich bist, in meinem Leben lauter, als alles, was schief gelaufen ist.“

Mein Vater hat sich nicht verändert.

Aber ich bin frei. Frei, ihn für die einzigartige Person zu ehren, für die er wirklich geschaffen ist, und sein Erbe in die nächste Generation weiter zu tragen.

„Ich würde dich nicht als meine Sekretärin wollen“

von Jeanne | Juni 9, 2019 | Freiheit mit anderen, Freiheit mit Gott, Freiheit mit sich selbst

„Ich würde dich nicht als meine Sekretärin wollen“

Das waren die Worte eines Experten, der im Moment ohne Sekretärin ist. Ich liebe es, was diese Person tut. Deshalb sagte ich ihm, dass ich eigentlich gerne aushelfen würde, dass ich aber nicht denke, dass ich die richtige Person für diesen Job sei.

Da antwortete er mir:

„Ich würde dich nicht als meine Sekretärin wollen“.

Sofort und bevor ich nach dem Grund fragen oder mich wegen dieser Aussage schlecht fühlen konnte, fügte er hinzu:

„Das wäre eine Verschwendung deines Potenzials.“

Dieses kleine Gespräch drehte sich für die nächsten Stunden in meinen Gedanken und ich beschloss, diese in einen Artikel zu fassen.

Heute stimme ich diesem Experten voll und ganz zu.

Es wäre eine Verschwendung meines Potenzials.

Nicht, weil die Arbeit als Sekretärin wertlos ist. Natürlich nicht! Ich kenne die Dame, die diesen Job bis vor kurzem gemacht hatte, und sie war unbezahlbar für ihn und seine Arbeit. Sie war fantastisch und leistete einen wunderbaren Dienst.

Aber um eine Sekretärin zu sein, muss man eine Reihe von Fähigkeiten und Talenten haben, die ich nur in begrenzter Menge habe.

Wie ich im letzten Artikel geschrieben habe, bin ich heute auf einer Reise, um immer mehr zu entdecken, zu wem Gott mich gemacht hat. Eine Reise, auf der ich lerne, in meiner einzigartigen DNA zu wandeln und meine einzigartige Persönlichkeit zu genießen.

Ich kann mit meinen vier Kindern campen gehen und ich blühe dabei völlig auf.
Ich kann jede Woche einen Artikel für diesen Blog schreiben und ihn in drei Sprachen übersetzen.
Es gibt noch viele weitere Dinge, in denen ich gut bin und die ich gerne tue.

Caroline Leaf sagt es so:

„Wahre Selbstwahrnehmung entsteht, wenn man das wahre Ich erkennt. Es verändert einen von innen heraus. Du wirst entriegelt. Das ist viel mehr als „deinen Zweck zu finden“. Es geht darum, sich selbst zu finden. Wir alle wollen wissen, wer Gott ist. Wir reflektieren sein Bild. Die Welt wird verlieren, wenn du nicht in deinem einzigartigen Ich operierst: Du bist ein spezifischer Teil seiner Reflexion, das fehlende Stück, das der Welt eine einzigartige Perspektive und Hoffnung bringt. Es gibt niemanden wie dich, was bedeutet, dass es etwas gibt, was du tun kannst, was niemand sonst tun kann…”

Aus ihrem Buch “ THE PERFECT YOU„, erster Kapitel, Unterkapitel „The power of choice“)

Als junge Erwachsene hatte ich „das wahre Ich“ nicht erkannt, wie Dr. Leaf es ausdrückt.

Ich erinnere mich an das tiefe Gefühl der Unsicherheit, der Minderwertigkeit und des Nicht-würdig-Seins, weil ich das Gefühl hatte, dass ich dem Standard unserer Gesellschaft nicht gerecht werden konnte. Ich glaubte sicherlich nicht, dass ich ein Segen für irgendjemanden sein könnte.

Ich glaubte, dass ich eine Last, eine Herausforderung, ein Problem sei. Ich war mir sehr wohl bewusst, was ich nicht gut konnte, und ich war mir meiner Ängste und Unsicherheiten bewusst.

Ich haderte mit dem Gefühl, für niemanden wichtig oder nützlich zu sein, und wahrscheinlich hätte ich in dieser Situation versucht zu beweisen, dass „ich eine gute Sekretärin sein kann“… Ganz einfach, weil ich mich nicht mit dem zweiten Teil dessen identifiziert hätte, was dieser Experte mir sagte: „Es wäre eine Verschwendung deines Potenzials“.

„Welches Potenzial?“

hätte ich mich traurig gefragt.

„Ich bin in nichts wirklich gut. Ich wünschte, ich könnte ein Segen sein, aber ich habe dieser Welt nichts zu bieten!“

Ich sah all diese Menschen um mich herum, die in vielen Dingen brillant waren. Ich fühlte mich unzulänglich. Ich wünschte, man würde mich auch sehen und feiern. Ich fühlte mich gefangen in den Erwartungen, wie ich sein sollte, und in dem Gefühl, diesen Erwartungen nicht gerecht werden zu können.

Heute freue ich mich und bin zutiefst dankbar dafür, wo ich stehe.

Denn je mehr ich verstehe, als wer ich geschaffen bin, desto mehr freue ich mich über die ganze Schönheit um mich herum. Ich sehe die offensichtliche Schönheit – wenn Menschen souverän in dem gehen, wozu sie bestimmt sind – und ich sehe die verborgene Schönheit, wenn Menschen noch auf dieser Entdeckungsreise sind. Und ich liebe es, Teil dieser Reise zu sein, diese Schönheit zu entdecken, die Gott in jeden von uns gelegt hat.

Es macht mich dankbar, denn ich erinnere mich, wie es sich anfühlt, wenn man nicht erkennen kann, zu wem Gott dich gemacht hat. Unfähig, diese erstaunliche, einzigartige, schöne Person zu erkennen, für die er dich geschaffen hat. Dieses einzigartige Design, in welches er sich sehnt, um dich hineinzubringen, damit du feiern kannst, wer du bist – und am Ende, wer Gott ist.

Wir spiegeln das Bild Gottes wider.

Wie Caroline Leaf es ausdrückt, ist es viel mehr, als nur deine Bestimmung zu finden.

Es geht darum, sich selbst zu finden.

Dieser Blog zum Beispiel ist nicht die eigentliche Bestimmung meines Lebens. Er ist eher etwas, das aus der Tatsache resultiert, dass ich mich selbst finde. Mit anderen Worten, indem ich die Person entdecke, für die Gott mich geschaffen hat, kann ich ein Segen sein… einfach dadurch, dass ich mich selbst bin.

Das Gleiche gilt für dich.

Je mehr du die erstaunliche, einzigartige, schöne Person entdeckst, für die Gott dich geschaffen hat, desto mehr wirst du dich freuen können wundern, wie du ein Segen sein kannst…. einfach dadurch, dass du dich selbst bist.

Ich entdecke, dass ich bei der Suche nach meiner Identität meine Bestimmung finde.

Durch die Grundkenntnisse, die ich in Pädagogik und Psychologie habe, weiß ich, dass in den ersten Jahren des Lebens eine Identität entsteht. Danach kann man sich verbessern – aber diese grundlegende Identität (oder Identitätslosigkeit) ist festgelegt.

Das Schöne daran ist, dass, wenn wir nach unserer Identität in Gott suchen, buchstäblich alles möglich ist. Gott ist in der Lage, alles wiederherzustellen, was du in deinem Leben verloren hast.

Er verspricht uns in der Bibel, in Jesaja 61:7 ( übersetzt aus der englischen Version AMP):

Anstelle deiner[früheren] Scham bekommst du eine[doppelte]Portion;

Und anstelle von Erniedrigung wird dein Volk vor Freude über seinen Anteil jauchzen.

Darum werden sie in ihrem Land das Doppelte besitzen[von dem, was sie aufgegeben hatten];

Ewige Freude wird ihnen gehören.

Das gilt für jeden, der bereit ist, auf den Weg zu gehen, seine Identität in Gott zu finden. Er ist derjenige, der dich erschaffen hat, der dich zu seinem Ebenbild gemacht hat. Deshalb (und hier zitiere ich Dr.Leaf noch einmal)

“ bist du ein spezifischer Teil seines Ebenbildes, dieses fehlende Stück, das der Welt eine einzigartige Perspektive und Hoffnung bringt. Es gibt niemanden wie dich, was bedeutet, dass es etwas gibt, was du tun kannst, was niemand sonst tun kann….“

Aus der Sicht von Pädagogen und Psychologen war mein Leben dazu verdammt, sehr begrenzt zu sein.

Die Wirkung des Segens, den ich für diese Welt sein konnte, war aus dieser Sicht sehr klein.

Aber Gott ist gut. Er ist treu.

Und wenn er fähig war, mich an diesen Punkt zu bringen… dann kann er dies sicher auch mit dir tun!

Das überwinden der Prägung der Schwarze Pädagogik im eigenen Leben

von Jeanne | Apr. 21, 2019 | Freiheit mit anderen, Freiheit mit sich selbst

Das überwinden der Prägung der Schwarze Pädagogik im eigenen Leben

Im heutigen Artikel werden wir weiter auf das Thema der schwarzen Pädagogik eingehen.

Dann werde ich mit euch teilen, wie ich heute in der Lage bin, das Muster der schwarzen Pädagogik zu erkennen. Wie ich neue Wege gehen und eine neue Denkweise anwenden kann, wie ich Gott sehe, wie ich mein eigenes Leben sehe, wie ich mich selbst behandle – und wie meine Kinder und die Menschen um mich herum.

Die verschiedenen Erziehungsstile

An der Schule hatten wir eine Lektion über die verschiedenen Erziehungsstile. Der Lehrer an der Schule sprach mit uns über dieses interessante Thema der verschiedenen Stile (autoritär, autoritativ, permissiv und vernachlässigend) und ihre Varianten (rigid oder schwach in der Kontrolle, unterstützend oder nicht unterstützend).

In seinem Buch “Kinder sind Persönlichkeiten” von Ross Campel, (s.99) greift der Author diese verschiedenen Stile auf und spricht über eine in Amerika durchgeführte Umfrage. Wie reagierten Kinder auf:

(1) ihre Identifikation mit den Eltern mit ihren Werten,

(2) die religiösen Überzeugungen der Eltern und

(3) Identifikation und Respekt gegenüber Autoritäten und der Gesellschaft.

Die Umfrage zeigte, dass Kinder, die mit dem autoritären Stil konfrontiert wurden, die meisten Schwierigkeiten in ihrem Erwachsenenleben hatten, noch mehr als Kinder, die vernachlässigt oder im permissiven Stil erzogen wurden.

Es scheint mir, dass dieser autoritäre Stil dem Bild des Kindes der schwarzen Pädagogik sehr ähnlich ist, und doch, wie der Autor auch schreibt, “es ist der Stil, den die meisten christlichen Familien in Amerika (und auch in der Schweiz und Deutschland) anwenden”.

Ich persönlich glaube, dass es mehr braucht, um eine gesunde Familie zu gründen, als “den richtigen Erziehungsstil, das richtige Buch, die richtige Methode oder die richtige Theorie”.

Mir gefällt sehr gut, was Frank und Catherine Fabiano in ihrem Buch “Die Herzen unserer Kinder berühren” (S. 10) geschrieben haben, dass

“Wissen und Verständnis notwendig sind, um verstehen zu können, wie man die Herzen unserer Kinder erreicht”.

Sie zitieren Hosea 4:6a

“Mein Volk geht zugrunde aus Mangel an Erkenntnis….”.

Bradshaw sagt uns (S.61)

“Ein Familiensystem wird nicht wegen schlechter Menschen, sondern wegen schlechter Informationsschleifen, schlechter Rückmeldung in Form von schlechten Verhaltensregeln chronisch dysfunktional. Das Gleiche gilt für die Gesellschaft. Unsere Eltern sind keine schlechten Menschen, weil sie die schwarze Pädagogik vermitteln.

Meine eigene Erziehung in Frage zu stellen und die Dinge zu erkennen, die mein Leben auf negative Weise geprägt hatten, war beängstigend und herausfordernd. Weil ich diesen Prozess jedoch in meinem Leben zuliess, konnte ich viele der destruktiven Muster erkennen und einen neuen Weg gehen. Heute kann ich meine Eltern vor allem mit Mitgefühl und Liebe betrachten. Einfach weil ich nicht mehr das Produkt ihrer Fehler oder Dinge bin, die sie nicht wussten oder nicht verstanden hatten. Ich kann das gute Erbe, das sie mir überliefert haben, nehmen und würdigen. Und ich kann eine ganz andere Umgebung für meine eigene Familie schaffen.Ich bin das Virus dieser schwarzen Pädagogik wirklich losgeworden, indem ich frei von vielen der Folgen einer solchen Erziehung wurde.

Wie kam ich dahin?

Nun, erinnern wir uns, dass:

Wir können nicht geben, was wir nicht erhalten haben,
Wir vermitteln das Bild, das uns seit unserer frühen Kindheit geprägt hat, an unsere eigenen Kinder weiter (und natürlich an unser inneres Kind).
Unsere Emotionen von Scham, Wertlosigkeit, Schuld usw. werden an unsere eigenen Kinder weitergegeben, ohne dass wir etwas sagen, oft sogar ohne es selbst zu erkennen.
Das Bild (ob vorhanden oder nicht) unserer eigenen Autoritätsperson (Vater) spiegelt das Bild wider, das wir von Gott haben. Was unsere Überzeugungen über Ihn sind. Was wir glauben, dass Er von uns denkt, wie wir glauben, dass Er sich um uns kümmert (oder sich nicht um uns kümmert)

Siehst du, es ist kein Buch über Kindererziehung, das jemanden zu einem guten Elternteil, zu einer erfolgreichen Familie macht. Es ist nicht die richtige Methode, die richtige Art und Weise, diese Methode anzuwenden – und es ist nicht einmal unser Glaube.

Versteh mich nicht falsch! Ich bin Christ und wir wollen göttliche Kinder grossziehen.

Was ich sage, ist, dass der Besuch der Kirche und das Lesen der Bibel keine Garantie dafür ist, dass du nicht von diesem Virus der schwarzen Pädagogik infiziert bist (Es gibt ganze Kirchen, die Menschen auf diese Art und Weise behandeln).

Kinder, die auf diese Weise erzogen werden, übertragen entweder das gleiche Virus auf ihre eigenen Kinder – oder sie rebellieren dagegen, indem sie versuchen, sich zu befreien, oft ohne echten Erfolg.

Wie können sich Menschen, die auf diese Weise erzogen werden, wirklich an einen anderen Weg einschlagen?

Das ist eine Frage, die ich mir oft stellte, auf dem Weg, auf dem ich selbst war, bis ich meine eigene Familie gründete.

Denn obwohl ich meine Familie im Alter von 16 Jahren verliess, befand ich mich oft in diesen übertragenen Emotionen gefangen. Gefangen in dieser Vision, die ich von Gott, mir selbst und der Welt hatte. Ich war noch immer Teil dieser Dynamik. Ich lebte mein Leben immer noch auf der Grundlage jener Emotionen und Realitäten, die ich in meiner Familie erlebt hatte.

Das gilt für alle. Es spielt keine Rolle, ob wir das wollen oder nicht oder ob wir es wissen oder nicht.

Wie ich oben geschrieben habe, ist es jedoch möglich, diesen Virus “loszuwerden” und wirklich einen neuen Weg einzuschlagen.

So sehr es auch verschiedene Menschen gibt, gibt es auch verschiedene Möglichkeiten, das gleiche Ergebnis zu erzielen:

Aus dem “inneren Gefängnis” ausbrechen zu können, das aufgrund von Erfahrungen der Vergangenheit entstanden ist – oft verstärkt durch die Ergebnisse unserer gegenwärtigen Erfahrungen und beeinflusst durch unser falsches Verständnis.

Ich werde mit dir einige meiner persönlichen Erfahrungen teilen, die mein Verständnis und meine Realität meines eigenen Lebens verändert haben.

Eine der grossen Veränderungen kam mit dem Verständnis, dass ich nicht verbergen musste, wer ich bin, wie ich in diesem Artikel erklärte.
Ich trat in eine neue Realität ein, als ich verstand, dass Gott nicht erwartete, dass ich mich selbst ausliefere – sondern dass er meine wahre Hingabe liebt, wie ich in diesem Artikel schrieb.
An dem Tag, als Gott mir sagte, dass ich meinen Kampf aufgeben könnte, um normal zu werden – dass ich in meiner Einzigartigkeit normal sei. Siehe diesen Artikel.
Dieser Prozess des Verstehens, dass Individualität nichts Unheimliches ist, sondern etwas Kraftvolles und Schönes. Siehe diesen Artikel.
Das Verständnis von “Ehre” hat die Art und Weise, wie ich Menschen im Allgemeinen, meinen Mann und meine Kinder behandle, verändert.
Die Freiheit, die in mein Leben kam, als ich erkannte, dass ich kein “nettes Mädchen” sein muss, um geliebt zu werden.
Oder als ich durch das Lesen eines Buches erkannte, dass ich eine Mentalität der Armut lebte. Siehe diesen Artikel.
Oder die Geschichte, die ich hier mit dir geteilt habe, wie Gott mir gezeigt hat, dass er nicht so ein harter, starrer Vater ist, der es verpasst, unsere Herzen zu verstehen.
Als ich schließlich verstand, dass ich nicht perfekt sein muss, um geliebt und wertvoll zu sein. Die Leute um mich herum auch nicht. Siehe diesen Artikel

Das sind nur einige der Dinge, die in meinem eigenen Leben zur Freiheit führten.

Ich glaube wirklich an das, was ich oben geschrieben habe:

So sehr es auch verschiedene Menschen gibt, bieten sich auch verschiedene Möglichkeiten an, das gleiche Ergebnis zu erzielen.

Wir müssen jedoch bereit sein, uns auf den Prozess einzulassen.

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