Mein Vater – und wie ich lernte, ihn zu ehren

von | Jul 21, 2019 | Freiheit mit anderen, Freiheit mit Gott, Freiheit mit sich selbst, Uncategorized | 0 Kommentare

Wenn ich heute an meinen Vater denke, sehe ich einen Mann, der sehr aufrichtig ist. Jemand, der immer sein Bestes geben würde. Er würde nie etwas tun, von dem er weiss, dass es falsch wäre. Seine moralischen Standards sind sehr, sehr hoch. Jahrelang arbeitete er in einem Job, den er eigentlich hasste, um seine 7-köpfige Familie zu ernähren. Mein Vater ist ein sehr treuer und genauer Mann. Er wollte Gott gefallen und Seine Wege gehen.

Ich glaube, dass ich einen Ehemann gewählt habe, der die gleichen Eigenschaften hat.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich diese Art von Erfahrung mit diesen Eigenschaften bei meinem Vater gemacht habe – dieselben Eigenschaften, die ich dann später auch bei Benny erkannt habe.

Die Essenz dessen, wer mein Vater wirklich ist, hat mein Leben sehr geprägt.

Heute kann ich diese einzigartige DNA sehen, diese einzigartige Essenz, die durch seine Persönlichkeit leuchtet, eine Persönlichkeit, die im Allgemeinen vom Leben überwältigt ist.

Ja, sie strahlt durch die vielen Verletzungen, die vielen Enttäuschungen und den Schmerz hindurch, den er in seinem Leben erlebte. Sie überstrahlt die vielen zerstörerischen Wege, die er wählte, um sich zu schützen und ein Leben zu „überleben“, das er nicht gewählt hatte.

Heute kann ich das sehen. Ich ehre ihn für das, was er sein sollte. Für die erstaunliche und einzigartige Person, zu der Gott ihn gemacht hat.

Leider erkennt er bis heute nicht, welch erstaunlicher und einzigartiger Mensch er ist, als den Gott ihn geschaffen hat und wie sehr er von Ihm geliebt wird.

Solange ich mich erinnern kann, hatte mein Vater mit Depressionen zu kämpfen.

Als Vater war er ein sehr kontrollierender, ungeduldiger, negativer und egoistischer Mensch. Er fühlte immer, dass seine fünf Kinder eine zu schwere Last für ihn waren.

Er gab uns das Gefühl (und sagte es uns auch), dass wir zu viel, zu laut, zu bedürftig, zu teuer waren. Dass wir Verlierer seien und Schuldigen für alles, was in seinem eigenen Leben nicht gut gelaufen ist.

Ich könnte dir viele Situationen erzählen, in denen wir mit dieser Realität konfrontiert wurden.

Vor Jahren, wenn ich jeweils meinen Vater sah, fühlte ich immer nur diesen tiefen Schmerz davon, nicht genug zu sein, um geliebt zu werden.
Seine Botschaften (verbalisiert oder nicht) prägten das Verständnis meiner Identität, meines Lebens im Allgemeinen und mein Verständnis von Gott.

Ich verliess mein Zuhause mit dem tiefen Loch in meiner Seele, das ein Vater hätte füllen sollen.
Ich ging mit dieser tiefen Unsicherheit über meine Identität, meinen Wert, meine Würde und meine Bedeutung weg.
Ich wusste, dass ich nicht so sein wollte wie er.
Ich wollte nicht in Depressionen und unterdrücktem Zorn enden und die gleichen schädlichen Auswirkungen auf das Leben um mich herum hinterlassen. 

Aber die Wahrheit ist…. indem ich ablehnte, woher ich kam, lehnte ich einen Teil von mir ab.

Ich lehnte das gesamte Paket ab: Die destruktiven Wege, die er beschritt, um sich selbst zu schützen, aber auch seine einzigartige DNA.

Und ich kann es niemandem verübeln, der das tut.

Ich kenne den tiefen Schmerz und das Gefühl, vaterlos zu sein. Dieser macht sich manchmal sogar in meinem eigenen Leben bemerkbar, auch wenn mein Vater lebt. Ich kenne diese Sehnsucht nach einem Vater, der hier sein würde, um dich zu wertschätzen, zu beschützen, zu führen und zu lieben.

Ich habe unzählige Entscheidungen aus meinen Verletzungen und diesem tiefen Loch in meiner Seele heraus getroffen. Ich liess mich durch turbulente Zeiten gehen, die ich sicherlich ausgelassen hätte, wenn ich einen Vater gehabt hätte, der mir gezeigt hätte, dass ich wertvoll, kostbar und wichtig für ihn bin.

Aber heute sehe ich, dass mein Vater, durch das, was er wirklich war, noch etwas anderes als diese schmerzhaften Realitäten auf mein Leben übertragen hat: Er hat mir diesen tiefen Wunsch übermittelt, Gott zu folgen, das Richtige zu tun. Meine moralischen Standards waren schon immer sehr hoch. Ich wollte Gott immer gefallen und in Seinen Wegen wandeln.

Und Gott ehrte dieses Herz und nahm mich mit auf den Weg, auf dem ich heute noch bin.

Ein Teil dieser Reise war dieses Konzept des Ehrens von Vater und Mutter. Weil ich das Richtige tun wollte, konnte ich die Schrift in der Bibel, die in 2. Mose 20,12 sagt, nicht ignorieren.

„Du sollst deinen Vater und deine Mutter ehren, damit du lange lebst in dem Land, das der Herr, dein Gott, dir gibt!“.

Aber ich war nicht gewillt, meine Realität zu überspielen, nur um der „Ehre“ willen.

Mein Vater – weil er so  korrekt ist und so sehr das Richtige tun will – war wehrlos, als sein eigener Vater ihn vor einigen Jahren, täglich (und manchmal sogar mehrmals am Tag) aus seinem Altersheim in Frankreich anrief, um ihn nur zu beschimpfen. Sein  Vater hatte ihn und seine Mutter verlassen, als er noch ein kleiner Junge war. Mein Grossvater war ein Kriegsveteran. Er hatte sein eigenes Trauma erlebt – und wahrscheinlich auch deshalb – sein Gedächtnis verloren, als er älter wurde. Deshalb erinnerte er sich nicht einmal an den Anruf, den er soeben gemacht hatte, und er rief kurz darauf wieder an. Dies dauerte mehrere Monate und sogar Jahre.

Als ich von diesen Telefonaten erfuhr, sagte ich meinem Vater, dass ich nie akzeptieren würde. Dass es sich um verbalen Missbrauch handelte und ich dies ganz sicher nicht in meinem Leben tolerieren würde. Ich sagte ihm, dass ich nach ein paar solchen Anrufen die Person blockieren würde, auch wenn es mein eigener Vater wäre.

Er verstand nicht, wovon ich sprach. Für ihn bedeutete das, seinen Vater zu ehren.

Ich glaube, dass es ganz etwas anderes ist, meinen Vater zu ehren.

Als Gott mich auf diesem Weg führte, musste ich mich der Realität der Einstellungen meines Vaters stellen, die sich auf mein Leben auswirkten. Die Realität dessen, was er mich über mich selbst, das Leben und Gott (verbal und nonverbal) gelehrt hatte und wie sich dies auf mein ganzes Wesen auswirkte.
Es kam in Schichten. Zuerst die grossen Dinge. Die Art und Weise, wie ich mich abgelehnt fühlte. So wie ich es empfand, dass er sich nur um sich selbst kümmerte. Dann die Dinge, von denen ich merkte, dass wir sie vermissen, wie Familienferien. Wir haben in meiner ganzen Kindheit nicht einmal Familienferien verbracht.

Während dieses Prozesses kannte ich das Gefühl des Hasses. Diese Ablehnung meinem Vater gegenüber – und jeden anderen Menschen, der ihm ähnelte. Ironischerweise versuchte ich dann jedoch, von einem Mann geliebt zu werden, der nie die Person gewesen wäre, die ich gewählt hätte, was seine Interessen und Werte im Leben betrifft. Er war kein schlechter Mann – aber er war einfach nicht die richtige Person für mich. Wie mein Vater konnte er nicht mit mir umgehen. Ich war zu emotional, zu bedürftig, einfach zu viel für ihn.  Heute weiss ich, dass ich mich schlicht danach sehnte, mir zu beweisen, dass ich von jemandem wie meinem Vater geliebt werden könnte.

Heute bin ich in der Lage, mich der Realität dessen zu stellen, woher ich komme.

Und anstelle von Schmerz ist da die Dankbarkeit.
Statt Asche ist da die Schönheit.

Einfach weil ich erkannt habe, dass ich heute nicht die Frucht dessen bin, was er (und andere) mir angetan haben. Nicht einmal die Frucht meiner eigenen falschen Entscheidungen, Fehler, Misserfolge und Unfähigkeiten.

Mein Leben die Frucht der Treue Gottes. Von Seiner Liebe, Seiner Gnade, Seiner Fähigkeit und Seinem Mitgefühl.
Er hat mich aus meiner schmerzhaften Realität auf diese Reise mitgenommen. Er hat sich mir gezeigt als dieser liebevoller Vater, der Freude an seiner Tochter hat. Er hat mich geführt, Er hat mir Wert, Bedeutung und Wert gegeben. Er zeigte mir Seine Liebe auf unzählige Weise. Er hat meine Seele geheilt und wiederhergestellt.

Heute erlebe ich Freiheit in meiner Beziehung zu meinem Vater.

Heute habe ich ihm wirklich vergeben. Vergebung war eine Reise in sich und war nicht durch eine einmalige Entscheidung erledigt. Aber mehr dazu ein anderes Mal.

Heute bin ich durchaus in der Lage, meine Grenzen zu setzen und für meine Integrität einzustehen, wie ich es in diesem Artikel erläuterte.

Ich bin frei, weil die Einstellungen und das verletzende Verhalten meines Vaters nicht mehr meine Identität, meine Würde und meinen Wert bestimmen. Ich bin frei zu sehen, dass er sich bemüht hatte, mit dem Leben so umzugehen, wie er es kannte…. sich immer wie ein „Niemand“, ein „Verlierer“  vor Gott und den Menschen zu fühlen. 

Und ich erkenne diese positiven Eigenschafte von ihm, die ich auch in mir selbst sehe. Und ich liebe sie.
Ich sehe diese positiven Eigenschaften in Benny, und ich feiere sie.
Ich entdecke diese Attribute bei meinen Kindern und bekräftige sie.

Ich weiss, dass mein Vater grosse Achtung vor mir und meiner Familie hat.
Ich weiß, dass er denkt, dass ich bewundernswert mit meinem Leben (und dem, was mir anvertraut ist) umgehe. Dies hat er mir schon öfters gesagt.

Vor kurzem sagte ich zu ihm:

„Weisst du, ich bin so dankbar, dass ich dein Nachkomme bin. Wir beide wissen, dass es in unserer Beziehung Vater-Tochter viele Dinge gab, die schwierig und schmerzhaft waren.

Aber heute sehe ich deine wertvollen Eigenschaften. Ich sehe diese einzigartige Person, zu der Gott dich gemacht hat. Ich glaube, ich habe sie in Benny gesehen, weil du sie in meinem Leben gezeigt hast, und ich feiere sie.

Durch die Gnade Gottes, spricht das  was du wirklich bist, in meinem Leben lauter, als alles, was schief gelaufen ist.“

Mein Vater hat sich nicht verändert.

Aber ich bin frei. Frei,  ihn für die einzigartige Person zu ehren, für die er wirklich geschaffen ist, und sein Erbe in die nächste Generation weiter zu tragen.

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