Im Jahr 2010 besuchte ich eine christliche Schule für Seelsorge. Am Ende des ersten Jahres mussten wir ein Thema wählen, über das wir eine Arbeit schreiben würden.

Ich wusste sehr bald, was mein Thema sein würde: “Familie”. Genauer gesagt, wählte ich das Thema “schwarze Pädagogik”, eine Realität, die ich durch die Literatur entdeckte, die wir für diese Schule lesen mussten.

Nachdem ich diese Arbeit vor ein paar Tagen durchgelesen hatte, beschloss ich, ihn in zwei Artikel zu verwandeln. Ich habe einige Änderungen (und Kürzungen) vorgenommen, um ihn für die Öffentlichkeit anzupassen.

Die ausgeprägten Regeln, die Dysfunktionalität erzeugen, sind die Regeln der schwarzen Pädagogik. Eltern sind aufgrund dieser fehlerhaften Regeln, die sie in ihrer eigenen Psyche tragen, dysfunktional.”

Das Buch beschreibt auf einer tiefen Ebene diese Art des Lebens in einer Familie, einer Kindererziehung.

Ich erkannte, dass ich, obwohl ich von den Emotionen und Folgen dieser im Buch beschriebenen Behandlung betroffen war, die meisten der dort beschriebenen Dinge (körperlicher Missbrauch, sexueller Missbrauch, vorsätzliche Bosheit) nicht erlebt hatte.

Dann wurde mir klar, dass das Familiensystem nicht mit jeder Generation beendet wird – sondern, wie Bradshaw es auf Seite 129 beschreibt:

 “Wenn sie (die fehlerhaften Regeln) nicht kritisch hinterfragen und aktualisieren, geben sie diese an ihre Kinder weiter. So werden Eltern zu unbeabsichtigten Trägern eines Virus.”

In meinem Fall übertrugen meine Eltern vor allem die Emotionen, die sie in ihrer Kindheit erlebt hatten, ihre Scham, ihre Schuld, ihre Angst, ihre Vision von der Welt, von Gott und ihre “fehlenden” Identität. Ihr Gefühl der “Wertlosigkeit”, die Abwertung, die sie selbst erfahren hatten. 

Schwarze Pädagogik – ein Beschrieb

In meiner Forschung zu diesem Thema konnte ich feststellen, dass die schwarze Pädagogik genau das ist, was Bradshaw sie nennt:

Ein Virus, der unfreiwillig übertragen wird. (p.129).

Dieser ist hoch ansteckend und infiziert ganze Familien, ganze Generationen. Er infiziert Menschen mit den besten Absichten, den höchsten moralischen Werten, christliche Eltern und sogar diejenigen, die in einer solchen Umgebung aufgewachsen sind und geschworen haben, nie so mit ihren eigenen Kindern umzugehen.

Mir ist klar geworden, dass die schwarze Pädagogik weitgehend auf einem falschen Bild davon basiert, wer ein Kind ist – und dieses Bild wird sich später in uns selbst reproduzieren, wie wir unser eigenes Selbst (inneres Kind) behandeln und ebenso, wie wir unsere eigenen Kinder behandeln.

Schwarze Pädagogik in der Vergangenheit

Getriggert durch diese Erfahrung sprach ich mit mehreren Menschen in diesem Alter.

Mir wurde klar, dass sie alle ähnliche Geschichten hatten.

Ihrer Meinung nach nichts sehr Ernstes: 

“So wurde es früher halt gemacht” 

und doch ein Bild der Kindererziehung, das im Buch “Die Familie” als schwarze Pädagogik beschrieben wird:

• Der Erwachsene (egal ob Eltern, Lehrer, Dorfpfarrer oder der Nachbar von nebenan) hat immer Recht und hat alle Rechte.
• Das Individuum existierte nicht an sich, sondern nur als Funktion der Familie (auch beschrieben in Bradshaws Buch S. 220).
• All diese Menschen in den Fünfzigern, mit denen ich sprach, konnten mit dieser Aussage ihre Vergangenheit identifizieren:

“Anstatt von unseren Kindern zu lernen, ermahnt uns die schwarze Pädagogik, sie wie Tiere zu formen und zu trainieren. Wir werden aufgefordert, ihre Vitalität, Spontaneität und ihren emotionalen Ausdruck zu zerstören.” S.210

• Körperliche Bestrafung geschah häufig (und die schwarze Pädagogik ermutigte sie), weil es eine gute Möglichkeit sein würde, Kindern Respekt und Gehorsam gegenüber Eltern beizubringen, (S. 195).
  

  Eine dieser Damen, mit denen ich sprach, wurde auch im Namen der “Bildung” sexuell missbraucht, wie Bradshaw es ausdrückt. (S.175)

  Die schwarze Pädagogik spielt eine vorherrschende Rolle bei der Tragödie des Inzests und der Sexualstraftaten im Allgemeinen…..da Kinder ihren Eltern gehorchen und sie um jeden Preis vorbehaltlos ehren müssen; letztere haben Rechte am Körper ihrer Kinder. 

• Die Verantwortlichen für die Bildung benutzten Scham als Erzieher, um Kinder zu lehren, aus Scham heraus richtig zu handeln. S.220
• Schreien, Beschimpfen, Etikettieren, Kritisieren, Beurteilen, Verhöhnen, Demütigen, Vergleichen und Verachten sind allesamt Quellen der Scham (S.219) und sind psychologische Aggression.

Alice Miller, eine Vorreiterin des Begriffs “schwarze Pädagogik”, erwähnt in ihrem Buch “Am Anfang war die Erziehung” die folgenden Punkte auf den Seiten 59-60:

• Ein Gefühl der Pflicht erzeugt Liebe.
• Hass kann beseitigt werden, indem man ihn verbietet.
• Eltern verdienen Respekt, nur weil sie Eltern sind.
• Kinder verdienen keinen Respekt, nur weil sie Kinder sind.
• Gehorsam macht ein Kind stark.
• Ein hohes Mass an Selbstwertgefühl ist schädlich.
• Ein geringer Grad an Selbstwertgefühl macht den Menschen uneigennützig.
• Zärtlichkeit (verhätscheln) ist schädlich.
• Auf die Bedürfnisse eines Kindes einzugehen, ist falsch.
• Strenge und Kälte sind eine gute Vorbereitung auf das Leben.
• Vorgetäuschte Dankbarkeit ist besser als ehrliche Undankbarkeit.
• Die Art und Weise, wie du dich verhältst, ist wichtiger als die Art und Weise, wie du wirklich bist.
• Weder Eltern noch Gott würden es überleben, beleidigt zu werden.
• Der Körper ist etwas Schmutziges und Ekelhaftes.
• Starke Gefühle sind schädlich.
• Eltern sind Kreaturen, die frei von Trieben und Schuldgefühlen sind.
• Eltern haben immer Recht.

Schwarze Pädagogik heute

Sie waren begeistert von einem in der deutschsprachigen Schweiz weit verbreiteten Buch über die Erziehung von Kindern. “Schlaf gut mein kleiner Schatz” –  des amerikanischen Autors Gary Ezzo. Der Dienst der Ezzos begann bereits in den 1980er Jahren. Ich kenne viele Familien in der englisch- und deutschsprachigen Welt, die ihre Kinder anhand seiner Lehre erziehen.
Ich kaufte das Buch.
Ich studierte es.
Ich bestellte sogar Material aus den Vereinigten Staaten.
Ich recherchierte darüber und las viele Rezensionen auf Amazon – sowohl die mit einem Stern als auch die mit fünf (alles im Jahr 2010, als ich diese Arbeit schrieb).

Um diejenigen unter euch zu beruhigen, die seine Bücher befürworten, werde ich hier gleich zu Beginn meine Schlussfolgerung einfügen:

Ich kenne mehrere Eltern, die eine grossartige Arbeit als Eltern leisten, obwohl sie dieses Buch lieben. Heute glaube ich, dass es auf diesen “Virus der schwarzen Pädagogik” ankommt. Wenn du davon infiziert bist, wirst du jegliche Lehre mit dieser Denkweise der schwarzen Pädagogik anwenden. Und Ezzos Lehre und Sichtweise eines Kindes wird dir nicht helfen, den Virus der schwarzen Pädagogik loszuwerden. Im Gegenteil, Ezzos Lehre wird dir helfen, diese mit grösserer Kraft und Überzeugung auszuleben.

Wenn das jedoch nicht deine Geschichte ist und du dich nicht mit den oben genannten Punkten identifizieren kannst, dann wirst du alles mit genügend Vorsicht aufnehmen und die Dinge anwenden, die für deine Familie und dein Kind funktionieren.

Nachdem ich das klargestellt habe, zurück zu meinem Beispiel:

Da ich mir sehr wohl bewusst war, wie sehr diese schwarze Pädagogik mein Leben verletzt hatte, war ich sehr sensibel auf die Botschaft dieses Autors. Ich fand viele seiner Aussagen über die Kindererziehung, sein Verständnis der kindlichen Entwicklung und die Art und Weise, wie er annimmt, dass sein Weg der einzig richtige Weg ist, sehr beunruhigend.

Lass mich erklären, warum ich das sage:

 Zum Beispiel lehrt er, dass:

• “Deine Aufgabe ist es, die Kontrolle über das Kind zu erlangen, damit du es effektiv trainieren kannst.” (GKGW)
• “Ein ständiger, enger Mutter-Kind-Kontakt führt zu einer abnormalen Mutter-Kind-Abhängigkeit.” (NEPrep)
• “Weil der Wunsch nach ständiger und sofortiger Befriedigung bei der Geburt beginnt, beginnt auch die Notwendigkeit, die Selbstbeherrschung in Ihrem Kind zu kultivieren an diesem Punkt.” (NE GKGW)
• “Die Grundlagen der moralischen Ausbildung werden früh im Leben gelegt und der Grundstein ist die Disziplin. Dein Baby in einen regelmässigen Rhythmus zu bringen und dass es die Nacht durchschläft, sind die Ergebnisse der Basisdisziplin.”  (“Prep for the Toddler Years” S.84 – nicht auf Deutsch erhältlich)
• “Wenn dein Baby erwacht [mitten in der Nacht], eile nicht gleich herein. Jedes Weinen ist vorübergehend und dauert 5-45 Minuten.” (betreffend Babys von 8 Wochen und älter)
•  Eltern müssen darauf achten, dass sie nicht Sklaven ihres Neugeborenen werden.
• Wenn man auf jedes Weinen des Neugeborenen reagiert, wird es narzisstisch und unfähig, später gesunde Beziehungen zu haben (weil es glauben wird, dass sich die ganze Welt um es dreht).
•  Es verwöhnt dein Baby (und sogar dein Neugeborenes), wenn es bei jedem Weinen aufgehoben wird. Du musst lernen, das Baby weinen zu lassen, besonders wenn es kein hinreichender Moment des Weinens ist (d.h. wenn das Kind gerade gegessen hat, die Windeln sauber sind und das Baby nicht Schmerzen hat).

Das sind nur einige seiner Ideen.

Bradshaw hingegen erklärt (S. 214), dass

“Die ersten Bedürfnisse eines Kindes sind, dass eine warme, liebevolle Person da ist, um es zu spiegeln, reflektieren und zu bestätigen. Das bedeutet, dass die ersten 15 Monate des Lebens (das so genannte symbiotische Stadium), ein Kind ein Gesicht mit akzeptierenden Augen braucht, um sein Selbst zu reflektieren.  Was auch immer die Augen der bemutternden Person sind, wird zum Kern und Fundament der Identität des Kindes.

Er weist auch darauf hin, dass

“Alice Miller hat argumentiert, dass die inneren Empfindungen des Säuglings aus dem Kern des Selbst des Kindes kommen. Die ersten Empfindungen kommen von den Gefühlen der Mütter über das Kind. Da das Kind nonverbal ist, hängt alles von Gefühlen ab. Diese frühen Gefühle über das Selbst sind der Kern, aus dem sich das Selbstwertgefühl des Kindes formt. Dieser früheste Bedarf wird als gesundes narzisstisches Bedürfnis bezeichnet.  S.215

Nächste Woche werde ich das Thema weiter vertiefen. Wir werden sehen, dass:

• Wir nicht geben können, was wir nicht erhalten haben,

• Wir das Bild an unsere eigenen Kinder weiter, das uns seit unserer frühen Kindheit geprägt hat (und natürlich an unser inneres Kind).

• Unsere Emotionen von Scham, Wertlosigkeit, Schuld usw. werden an unsere eigenen Kinder weitergegeben, ohne dass wir etwas sagen, oft sogar ohne es selbst zu erkennen.

•  

  Das Bild (ob vorhanden oder nicht) unserer eigenen Autoritätsperson (Vater) spiegelt das Bild wider, das wir von Gott haben. Was unsere Überzeugungen über Ihn sind. Was wir glauben, dass Er von uns denkt, wie wir glauben, dass Er sich um uns kümmert (oder sich nicht um uns kümmert)

Doch ich werde auch mit dir teilen, wie du dich von einer Vergangenheit der schwarze Pädagogik befreien und in die Freiheit eintreten kannst, für dich und deine Kinder eine andere Realität zu erleben.

• Es sind Situationen wie die Zelturlaube im vergangenen Oktober, die am Mittelmeer sonnig und mild sein sollten. Allerdings bekamen wir die meiste Zeit Regen und stürmisches Wetter.
•  Ein weiteres Beispiel ist eine Situation, die ich vermasselte, obwohl ich nur die besten Absichten hatte.
•  Oder jener Samstagmorgen, als ich einige Lebensmittel für das Wochenende benötigte, und es eine lange Schlange vor der Kasse gab.
• Dieser Stau, verursacht durch einen Unfall, gerade als ich es so eilig hatte.
• Mein Mann, der die Dinge auf eine ganz andere Weise tut, als ich sie tun würde.
• Diese wichtige Antwort, die ich schon seit einigen Wochen per E-Mail erwarte.

   

  Ich bin mir sehr wohl bewusst, dass ähnliche Situationen bei jedem vorkommen.

  Wie gesagt, man könnte sich so fühlen, wie ich es oben beschrieben habe. Frustriert. Wütend. Verärgert. Machtlos. Traurig – oder sogar deprimiert.

   

• Man könnte das Wetter für einen miserablen Urlaub verantwortlich machen.
• Ich könnte mir die Schuld dafür geben, dass ich diese Situation vermasselte – und ich könnte wütend auf die Leute sein, die ein wenig übertrieben darauf reagierten.
• Ich könnte in diesem Lebensmittelgeschäft verärgert sein, dass sie nicht mehr Kassen öffnen, so, dass ich nicht so lange warten müsste, bis ich an die Kasse komme.
• Ich könnte wütend sein, so lange in diesem Stau warten zu müssen, nur wegen eines so „dummen“ Unfalls.
• Ich könnte frustriert sein, weil mein Mann die Dinge ganz anders tut, als ich.
• Ich könnte meine Tage (und Minuten) damit verbringen, voller Sorgen zu sein, ob dieses wichtige E-Mail heute ankommt.

  Wenn ich dir von diesen Situationen erzählen würde, würdest du wahrscheinlich meine Sorgen und Beschwerden verstehen.

  S.R.Covey spricht in seinem Buch „Die 7 Wege zur Effektivität für Familien: Prinzipien für starke Familien“ jedoch über den Kontrolle- und den Sorgenkreis.

Er erklärt:

„Der Kreis der Besorgnis ist ein grosser Kreis, der alles in deinem Leben umfasst, worüber du vielleicht besorgt bist.
Der Kontrolkreis ist ein kleinerer Kreis innerhalb dieses Sorgenkreises, der die Dinge umfasst, gegen die man tatsächlich etwas tun kann.“

Der äussere Kreis beinhaltet also alles, was uns indirekt betrifft, ohne dass wir die Kontrolle darüber haben.

Zum Beispiel:

1. Das Wetter.
    Wenn du keine ganz speziellen Superkräfte hast, spielt es keine Rolle, wie sehr du dir es wünschst oder wie du dich darüber beschwerst, das Wetter wird einfach das tun, was das Wetter tun wird!
2. Die Vergangenheit.
   Du hast vielleicht gerade die Milch verschüttet. Du magst einige Beziehungsprobleme gehabt haben, die schief gelaufen sind, du hast vielleicht einige Entscheidungen getroffen, die dann zu einer herausfordernden Wendung geführt haben, oder du hast eine Situation erlebt, in der du nicht dem gerecht geworden bist, was du sein willst. Tatsache ist, dass alles, was bereits geschehen ist, auch wenn es vor fünf Minuten war, nicht mehr geändert werden kann. Du kannst nicht in der Zeit zurückgehen.
3. Andere Personen.
   Wir können das Verhalten, die Einstellung, die Meinung, die Worte oder die Handlung anderer Menschen nicht kontrollieren. Wir können nicht einmal kontrollieren, was sie von uns denken oder welche Erwartungen sie an uns haben. Wir können das Gerede von anderen nicht kontrollieren, auch wenn es sich bei diesem Gerede um uns handelt.
   Es gibt noch viel mehr Themen in unserem Sorgenkreis, lassen Sie mich einige nennen:
   Das Sexualleben von Prominenten und Politikern, was Frau Soundso in ihrem persönlichen Blog schreibt, die Nachrichten, die politischen Ansichten anderer, Naturkatastrophen, Kriege, Waffen und terroristische Bedrohungen, Menschen, die schlecht auf der Strasse fahren. 

Denke daran, wie viel Zeit und Energie die Menschen in den Nullkontrollkreis investieren. Das Leben in diesem Kreis ist ziemlich anstrengend. Frustration, Wut, Sorge, Traurigkeit oder sogar Depressionen aufgrund der erlebten Ohnmacht sind vorhersehbare Emotionen, wenn du deine Zeit, Konzentration und Energie in etwas aufbringst, wofür du keine Fähigkeit zur Beeinflussung, geschweige denn zur Veränderung hast.

Machtlosigkeit, weil du nie in der Lage sein wirst, diese Situationen direkt zu beeinflussen. Du hast einfach keine Kontrolle über sie.

 Natürlich glaube ich als Christ absolut daran, dass wir in diesen Dingen beten können und dass unsere Gebete definitiv Situationen beeinflussen werden, auch wenn diese noch so unveränderlich aussehen. Aber selbst wenn wir beten, gibt es oft diese Zeit des Wartens, bis unsere Gebete erhört werden. Was machen wir in der Zwischenzeit? Sind wir weiterhin besorgt und beunruhigt um diese Situationen oder können wir diese Gott überlassen, während wir völligen Frieden darüber haben?

Mein Mann Benny ist in dieser Hinsicht ein gutes Beispiel für mich. Er wird seine Auto-Werkstatt bis Ende des Jahres vom aktuellen Standort weg verlegen. Auch wenn er noch nicht weiss, wohin er geht, ist er völlig ruhig. Er sagt, lange Gebetszeiten, in denen er eine Art spürbaren Durchbruch erlebt, bringen oft einen tiefen Frieden in sein Herz über solche Dinge.

 Als ich vor einigen Jahren über den Kreis der Besorgnis vs. den Kreis der Kontrolle las, merkte ich, dass ich ziemlich genau in diesen Emotionen gefangen war. Ich erkannte, dass ich viele Emotionen über Dinge hatte, die ich nicht direkt kontrollieren konnte. Ich sprach mit Leuten um mich herum über das schlechte Wetter und den verrückten Verkehr an diesem Morgen. Ich machte mir Sorgen darüber, was diese andere Person von mir halten könnte oder welche Meinung sie über mich hatte.

Die gute Nachricht ist, dass es einen Ort gibt, über den du 100% Einfluss hast, und das bist du. Dein Körper, deine Gedanken und Handlungen können nur von dir selbst gesteuert werden. Der beste Ort anzufangen: In dir selbst. In deinem Einflussbereich zu sein, bedeutet, Dinge zu tun, die du tun kannst, anstatt dich über Dinge zu beschweren, die du nicht beeinflussen kannst.

Orte, wo du anfangen kannst:

Deine Einstellung und Begeisterung – wie du zu dir selber redest – was du kaufst – wo du arbeitest – was du liest – was du glaubst – deine Worte – Verhaltensweisen – Handlungen und Bemühungen – die Freunde, die du wählst – die Ideen, die du hast – die Führungsposition, die du innehast – die Art und Weise, wie du anderen überbringst, was deine Überzeugungen und Meinungen sind – das Geschäft, dass du aufbaust – die Orte, an die du reist – die Fertigkeiten, die du lernst – und die Konsequenzen deiner eigenen Handlungen.

Nun…  Veränderung ist wie ein professioneller Klavierspieler zu werden: Es braucht Zeit, Ausdauer und Übung. Dafür habe ich meine letzten Jahre verbracht, und ich kann sagen, dass es in mir eine grosse Veränderung gegeben hat, eine Freisetzung jener Emotionen, die mit Dingen verbunden sind, für die ich keine direkte Kraft zur Veränderung habe.

Und noch etwas anderes ist passiert: Mein Einflussbereich ist gewachsen.

Dies, weil ich meine Zeit und Energie nicht mehr für Dinge verwende, wofür ich nicht die direkte Fähigkeit habe, sie zu verändern. Ich habe viele proaktive Wege gefunden, mit Dingen umzugehen, die ich nicht ändern kann…. und das ermöglicht mir, mein persönliches Wachstum zu steigern. Ich konzentriere mich auf meine Handlungen und Entscheidungen. Und ich wachse in meinem Vertrauen auf Gott, dass Er mein Leben in seinen Händen hält. Dass ich Ihm die Dinge geben kann, die ich selbst nicht ändern kann, und dass ich Ihm vertrauen kann, dass Er sich um sie kümmert.