Lettre ouverte d’un moi reconnaissant au gars qui m’a brisé le coeur

par | Sep 20, 2019 | La liberté avec soi-même, Liberté avec les autres, Liberté des dépendances | 0 commentaires

Cher ami,

Pendant longtemps, toi et « notre histoire » ont été enfouis en moi comme l’épave du Titanic au fond de la mer – oubliée et invisible, mais faisant partie de mon histoire, de mon passé. Même des années plus tard, il m’a été très difficile de plonger au fond de la mer pour regarder l’épave de notre histoire sans me sentir submergée par la tristesse et le sentiment d’échec.

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Te lâcher a été la chose la plus difficile que je n’aie jamais faite de ma vie. C’était comme de se détacher d’une sorte de drogue.

Tout simplement parce que, d’une manière ou d’une autre, par qui tu es, tu as touché des parties profondes de moi dont j’ignorais même l’existence. Avec toi, la vie est soudaine devenue réelle et digne d’être vécue.

En même temps, ta rencontre m’a fait entrer en contact avec cet endroit caché et blessé au plus profond de moi.

Cette partie de moi qui a été en quelque sorte éveillée par ta façon d’être.

Je voulais désespérément que tu m’aimes.

Tu aimais comme je t’aimais. Tu aimais la façon dont je te comprenais, dont je t’écoutais, dont je donnais tout ce que je pouvais imaginer pour te prouver ma sincérité. Tu as été ébloui par ma capacité de « aimer vraiment ».

Par conséquent, tu essayais de te sentir attiré. Tu as vu des parties de mon cœur, ma dévotion envers toi et tu as été impressionné par la façon dont je t’aimais… et tu essayais d’arriver à un endroit où tu pourrais répondre à mon amour.

Tu sais tout cela.

La raison pour laquelle j’ai décidé d’écrire cette lettre ouverte, c’est pour te dire – et pour dire à une société qui est conduite, par la musique, les livres et les films, à croire qu’une telle expérience est un amour réel et véritable – que ce n’est pas l’amour.

Ce n’était pas de l’amour.

Attendez, je vais te l’expliquer :

Quand j’ai finalement dû me rendre compte que tu ne m’aimais pas d’une façon qui fusionnerait nos vies ensemble pour toujours – j’étais dévastée.

Accepter que tu ne serais jamais celui dans lequel je pourrais me cacher, ni celui qui me ferait me sentir entière en tant que personne, a plongé ma vie dans un grand vide pendant des mois.

Te perdre m’a fait entrer en contact avec ce trou profond en moi, qui désirait désespérément être connu, vu, désiré et aimé.

Je suis tombée dans une profonde tristesse et un sentiment d’échec. J’ai finalement pris contact avec ce besoin incontrôlable de me montrer digne d’amour et d’acceptation – et en même temps avec ce profond sentiment de honte, d’indignité et de peur de l’abandon.

Tu m’as brisé le cœur.

Plus d’une décennie plus tard,

je suis si reconnaissante que tu ne pouvais pas m’aimer (de cette façon).

Je suis plus que reconnaissante que tu étais très sincère et que tu voulais faire la  chose correcte – tu aurais pu utiliser ma dévotion et mes désirs d’une manière que je ne veux même pas imaginer.

Mais tu ne l’as pas fait. Je t’en remercie de tout coeur.

En cela, je te suis si reconnaissante d’avoir résisté à ma fervente tentative de te faire entrer dans mon « jeu ».

Bien sûr, je ne jouais pas. Je pensais que ces sentiments profonds devaient être amour. Que ce désir profond d’être avec toi devait être un amour réel, pur et vrai.

J’étais convaincue qu’être avec toi rendrait mon monde parfait, donnerait un sens à ma vie. Que ma vie n’était « faux » en comparaison de la façon dont tu étais « réelle » pour moi !

Aujourd’hui, je le sais mieux.

Je sais que ce n’était pas de l’amour – parce qu’il ne s’agissait jamais de TOI. Il ne s’agissait que de moi.

Aujourd’hui, je comprends que je t’ai submergé de tout l’amour et de toute l’attention dont tu avais besoin – en espérant que tu pourrais un jour combler mes besoins émotionnels d’amour et d’intimité qui ont été si peu satisfaits dans ma vie.

Ma pire peur était que je n’étais pas assez bien pour être aimé de toi.
Cette peur m’a fait mettre toute l’attention sur toi – j’étais très capable de me façonner en ce que je croyais (et savais) que tu désirais le plus.

En faisant ça, j’ai enterré les parties de moi que je pensais que tu n’aimerais pas. J’ai enterré les rêves que je savais que tu ne partagerais pas. J’ai mis de côté des pensées qui me disaient que tu n’étais pas vraiment le genre de gars avec qui je choisirais de passer ma vie.

Pas parce que tu es un homme mauvais. Beaucoup plus parce que ce que je suis vraiment ne correspond pas à ce que tu es vraiment. J’ai toujours été trop pour toi. Tu avais des visions et des rêves dans la vie que je ne partageais en rien.

Il m’a fallu de nombreuses années pour le voir clairement.

Les premières années de mon mariage avec Benny, j’avais du mal à me défaire de cette image du « grand amour ».

J’avais du mal à me défaire de ce profond sentiment de culpabilité et de tristesse chaque fois que je me suis aventurée au fond de l’océan…

  • C’est le jour où j’ai compris que toute cette histoire n’avait rien à voir avec le véritable amour. C’est à ce moment-là que l’épave au fond de la mer a commencé à se dissoudre.
  • Le jour où j’ai réalisée de que c’était mon propre vide, mes propres besoins, mon propre vide dans mon âme qui criait d’être aimée de toi.
  • Que toute ma douleur, mon agonie, la souffrance que j’ai endurée à cause de toi – n’était jamais vraiment à cause de toi.
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Oui, tu as fait du bon travail en révélant ces besoins et ce vide. Mais en fin de compte, il ne s’agissait jamais de toi, même pas du « grand amour ».

Il s’agissait de mes besoins, de mes désirs et de mes vides. C’est ce qu’on appelle la codépendance.

Plus de détails à ce sujet dans le prochain article.

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