« Je pensais que c’était de l’amour » – comment faire la différence entre l’amour et la codépendance

par | Sep 26, 2019 | La liberté avec soi-même, Liberté avec les autres, Liberté des dépendances | 0 commentaires

Comme je l’ai écrit dans le dernier article, j’ai dû apprendre la différence entre codépendance et amour à la dure.

En fait, je ne savais même pas qu’il y avait une différence entre les deux.

Je connaissais le mot « codépendance » mais je n’ai jamais fait le parallèle avec ma propre vie.

codépendance

Aujourd’hui, tout autour de moi, j’entends beaucoup d’histoires différentes sur le « véritable amour », sur la recherche d’une « âme sœur » et sur la croyance que le bonheur dans la vie vient avec « la bonne personne pour compléter l’autre ». Que l’amour est quelque chose à laquelle on ne peut pas échapper et que l’on est impuissant si on « n’aime plus ». En même temps, les histoires de relations brisées se multiplient. Beaucoup de familles sont déchirées parce qu’un des conjoints s’est rendu compte que la relation avec son partenaire n’a jamais été le « véritable amour ». Ou quelqu’un d’autre est entré dans leur vie et s’est avéré être « l’âme sœur » tant attendue, laissant derrière elle une famille brisée. Les couples se détachent et se séparent par leur réalité de « nous ne nous aimons plus ». Pendant ce temps, les personnes seules entrent dans une relation qui les comble pendant les premières semaines et les premiers mois, mais avec le temps, elle se transforme en une relation dans laquelle elles se sentent piégées, anxieuses et vulnérables, mais elles sont trop prises dans sa vie de partenaires pour pouvoir se lever et  mettre des limites. Ils ont trop peur d’être seuls à nouveau.

Partout dans la musique, on trouve des paroles comme ça :

  • Laisse-moi devenir l’ombre de ton ombre, L’ombre de ta main, L’ombre de ton chien mais ne me quitte pas, ne me quitte pas, ne me quitte pas, ne me quitte pas…
  • Moi je n’étais rien et voilà qu’aujourd’hui, je suis le gardien, du sommeil de ses nuits, je l’aime à mourir…
  • Je ne dois rien vouloir, je dois juste essayer, de lui appartenir, de lui appartenir, je l’aime à mourir…
  • J´irai chercher ton âme dans les froids dans les flammes, Je te jetterai des sorts pour que tu m´aimes encore…

Musique populaire. Une musique qui nous fait croire que ce genre de sentiments sont le « véritable amour ». Beaucoup de films et de livres, qu’ils soient de fiction ou non, vont dans le même sens.

 

Tu peux te demander :

  • que a t-il de mal à éprouver des sentiments aussi intenses ?
  • Qu’y a-t-il de mal à avoir une attitude consumante, presque adoratrice envers la personne que j’aime ?
  • Qu’y a-t-il de mal à se rendre compte que je n’ai jamais vraiment aimé mon partenaire actuel, le laissant pour le « véritable amour » ?Qu’y a-t-il de mal à faire ce que le cœur me dit de faire ?

Eh bien. Aujourd’hui, je suis ici pour te dire que ce n’est pas de l’amour. C’est ce qu’on appelle la codépendance.

Dans son article, Darlene Lancer explique ce mot ainsi :

La codépendance a été appelée « dépendance relationnelle » ou « dépendance amoureuse ». La concentration sur autrui aide à soulager notre douleur et notre vide intérieur, mais en nous ignorant nous-mêmes, il ne fait que croître. Cette habitude devient un système circulaire, auto-entretenu, qui prend une vie propre. Notre pensée devient obsessionnelle et notre comportement peut être compulsif, malgré les conséquences négatives. Par exemple, appeler un partenaire ou un ex qu’on sait qu’on ne devrait pas, se mettre en danger ou mettre en danger ses valeurs pour accommoder quelqu’un, ou fouiner par jalousie ou par peur. C’est pourquoi la codépendance a été qualifiée de dépendance (…)

Elle nous décrit ici trois étapes de cette relation de codépendance :

Premier étape

La première étape peut ressembler à une relation amoureuse avec une attention et une dépendance accrues à l’égard de ton partenaire et le désir de lui faire plaisir. Cependant, avec la codépendance, nous pouvons devenir obsédés par la personne, nier ou rationaliser un comportement problématique, douter de nos perceptions, ne pas maintenir des limites saines et abandonner nos propres amis et activités.

Stade intermédiaire

Progressivement, des efforts accrus sont nécessaires pour minimiser les aspects douloureux de la relation et l’anxiété, la culpabilité et le sentiment d’autocritique s’installent. Avec le temps, notre estime de soi diminue à mesure que nous nous compromettons davantage pour maintenir la relation. La colère, la déception et le ressentiment augmentent. Pendant ce temps, nous permettons ou essayons de changer notre partenaire par la conformité, la manipulation, le comportement harcelant ou le blâme. Nous pourrions cacher des problèmes et nous retirer de la famille et des amis. Il peut y avoir ou non des abus ou de la violence, mais notre état d’esprit s’aggrave et l’obsession, la dépendance, les conflits, le repli sur soi ou la conformité augmentent. Nous pourrions utiliser d’autres comportements addictifs pour faire face, comme manger, suivre un régime, faire les courses, travailler, ou abuser de substances.

Stade avancé

Maintenant, les symptômes émotionnels et comportementaux commencent à affecter notre santé. Nous pouvons éprouver des troubles liés au stress, comme des troubles digestifs et du sommeil, des maux de tête, des tensions ou des douleurs musculaires, des troubles de l’alimentation,  des allergies, des sciatiques et des maladies cardiaques.  Les comportements obsessionnels compulsifs ou d’autres dépendances augmentent, ainsi que le manque d’estime de soi et de soins personnels. Les sentiments de désespoir, de colère, de dépression et de désespoir augmentent.

Il y a plus d’une décennie, quand j’ai ressenti des émotions si fortes pour ce type que je croyais aimer profondément, j’étais sûr que c’était l’amour. Le grand amour.

A cause de cette conviction que c’était le véritable amour, j’ai enterré les parties de moi que je sentais qu’il n’aimerait pas. J’ai enterré les rêves que je savais qu’il ne partagerait pas. J’ai mis de côté des pensées qui me disaient qu’il n’était pas vraiment le genre de gars avec qui je choisirais de passer ma vie. J’ai rejeté les inquiétudes des amis qui m’ont dit qu’ils ne pensaient pas que ce type était ce dont j’avais besoin dans ma vie. Des amis, qui m’ont vu complètement consumé par cette relation.

Tout simplement parce que, pensai-je, le véritable amour est plus important que tout ce dont je pourrais rêver ou souhaiter autre chose que d’être avec lui, lui appartenir.

codépendance

Mais la tragédie est la suivante :

Notre société considère cet amour comme quelque chose de beau et de romantique, ce qui est même compréhensible.

On se sent vivant. C’est comme entrer dans quelque chose de beaucoup plus réel que toute autre relation. Les chansons, les livres et les films nous disent que c’est le grand amour. Que nous devons suivre notre cœur et ensuite nous savons quelle décision prendre.

C’est comme ça que les mariages sont brisés. Les célibataires s’engagent dans des relations destructrices.

Les gens, qui recherchent honnêtement le  » véritable amour « , prennent des décisions qui les éloignent de l’épanouissement, de vraies relations et d’un mariage et d’une famille saine.

Lorsque j’ai commencé à comprendre tout le concept des relations codépendantes, cela m’a aidée à comprendre que c’était justement cela : J’étais profondément co-dépendante, accro aux sentiments relationnels. Ce n’était pas de l’amour.

Aujourd’hui, étant mariée à Benny, je suis bien consciente que mon amour pour lui est très différent. Dès le début de notre mariage, j’ai su pourquoi j’ai choisi de l’épouser. Il s’est prouvé à maintes reprises avant notre mariage. Sa façon de me traiter, de m’aimer et de faire ressortir le meilleur de moi a toujours été une réalité dans notre relation. La façon dont il m’a traitée m’a fait grandir en découvrant qui je suis vraiment, ainsi que qui il est vraiment. Il m’a honoré et aimé pour mon unicité et m’a célébré pour mes pensées, mes rêves et mes espoirs.

J’en ai toujours été conscient et j’en suis profondément reconnaissant.

Mais quand même. Même après quelques années de mariage, je désirais l’aimer comme l’autre type. Parce que je pensais que c’était, en fin de compte, « l’amour vrai, réel, profond, beau ».

Aujourd’hui, dix ans dans notre mariage, je suis à un endroit où je chéris profondément l’amour que Benny et moi avons l’un pour l’autre.  Comprendre que ces sentiments que j’avais pour l’autre n’étaient pas de l’amour, même s’ils me semblaient si réels, m’a permis d’apprécier et de chérir pleinement ce que j’avais. Je m’émerveille de la personne que j’ai épousée. Je suis au-delà des mots pour exprimer combien je suis reconnaissant et émerveillée de pouvoir passer ma vie avec cet homme. Et croyez-moi; Je ne nie pas ses défauts et ses imperfections. Mais je sais que son cœur, et qui il est en tant que personne, est la meilleure chose qui me soit jamais arrivée. 

codépendance

Maintenant : Je connais la possibilité qu’une autre personne capable de créer en moi des sentiments aussi forts existe encore, quelque part dans ce monde. Cela peut arriver à n’importe qui, à n’importe quel moment, indépendamment d’une conviction forte, d’une norme morale élevée ou même d’un amour authentique pour Dieu et sa parole.

La différence, c’est qu’aujourd’hui, je suis bien préparée à contrer ces sentiments par la vérité que la codépendance n’est pas le véritable amour. Que la codépendance est exactement cela : une co-dépendance. Une dépendance relationnelle. Quelque chose qui peut détruire ta vie, te voler ta famille et tes amis.

En lisant le questionnaire ci-dessous, j’ai été frappée par le nombre de questions auxquelles j’aurais répondu par « oui » au passé. En fait, chaque question. J’inclurai donc ce questionnaire créé par Adriane Michaud et affiché ici pour t’aider à creuser un peu plus le sujet :

  • Te sens-tu responsable des autres – leurs sentiments, leurs pensées, leurs actions, leurs choix, leurs désirs, leurs besoins, leur bien-être et leur destin ?
  • Tu te sens obligé d’aider les gens à résoudre leurs problèmes ou en essayant de prendre soin de leurs sentiments ?
  • Trouves-tu plus facile de ressentir et d’exprimer ta colère au sujet des injustices faites aux autres qu’au sujet des injustices faites à toi ?
  • Te sens-tu le plus en sécurité et le plus à l’aise quand tu donnes aux autres ?
  • Te sens-tu anxieux et coupable quand quelqu’un te donne quelque chose ?
  • Te sens-tu vide, ennuyé et sans valeur si tu n’as pas quelqu’un d’autre à prendre soin de toi, un problème à résoudre ou une crise à gérer ?
  • Te désintéresse-tu de ta propre vie quand tu es amoureux ?
  • Est-ce que tu restes dans des relations qui ne fonctionnent pas et tolères la violence pour que les gens t’aiment ?
  • Est-ce que tu quittes les mauvaises relations pour en créer de nouvelles qui ne fonctionnent pas non plus ?

Si, comme moi au passé, tu as répondu  » oui  » à la plupart des questions ci-dessous, je t’encourage à approfondir la question de la codépendance.

Le fameux livre « Au-delà de la codépendance« , écrit par Melody Beattie, est consacré à ce sujet.

0 commentaires

Soumettre un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *