Dejarte irte fue la cosa más difícil que he hecho en mi vida. Fue cómo soltar algún tipo de drogas.

Simplemente porque, de alguna manera, por quien eres, tocaste partes profundas de mí que ni siquiera sabía que existían. Contigo, la vida de repente se ha vuelto real y merece la pena vivirla.

Al mismo tiempo, conocerte hizo ponerme en contacto con ese lugar escondido y dolido en lo más profundo de mí.

Esta parte de mí que de alguna manera fue despertada por tu forma de ser.

Quería desesperadamente que me amaras.

Amabas como yo te amaba. Amaste la forma en la que te entendí, te escuché, la forma en lo que di todo lo que pude imaginar para demostrarte mi sinceridad. Te sorprendió mi capacidad de “amar de verdad”.

Por lo tanto, estabas tratando de sentirte atraída. Viste partes de mi corazón, mi devoción hacia ti y te impresionó la forma en la que te amé… y estabas tratando de llegar a un lugar donde pudieras responder a mi amor.

Tú sabes todo eso.

La razón por la que decidí escribir esta carta abierta es para decirte – y a una sociedad que es guiada, a través de la música, los libros y las películas, a creer que una experiencia así es amor verdadero y real – que esto no es amor.

Esto no era amor.

Espera y te lo explicaré:

Cuando finalmente tuve que reconocer que no me amabas de una manera que derretiría nuestras vidas para siempre, me sentí devastada.

Aceptar que tú nunca serías en quien me pudiera esconder, ni el que me hiciera sentir completo como persona, convirtió mi vida en un agujero oscuro durante muchos meses.

Perderte hizo ponerme en contacto con este agujero profundo dentro de mí que desesperadamente anhelaba ser conocida, vista, querida y amada.

Caí en una tristeza profunda y sentimientos de fracaso. Finalmente, entré en contacto con esta necesidad incontrolable de demostrar que soy digna de amor y aceptación y, al mismo tiempo, con este sentimiento profundo de vergüenza, indignidad y miedo al abandono.

Me rompiste el corazón.

Más de una década después,

estoy tan agradecida de que no pudieras amarme (de esa manera).

Estoy más que agradecida de que fuiste muy sincero y quisiste hacer lo “correcto” – podrías haber usado mi devoción y mis anhelos en formas que ni siquiera quiero imaginar.

Pero no lo hiciste. Gracias por eso.

En eso, estoy tan agradecida de que te hayas resistido a mi ferviente intento de meterte en mi “juego”.

Por supuesto, no estaba jugando. Pensé que estos sentimientos profundos tenían que ser amor. Que este deseo profundo de estar contigo tenía que ser amor real, puro y verdadero.

Estaba convencida de que estar contigo haría mi mundo perfecto, daría a mi vida un sentido de ser. Que mi vida era toda “falsa” en comparación con lo “real” que eras para mí!

Hoy lo sé mejor.

Sé que esto no era amor – porque nunca fue acerca de TI. Todo se trataba de mí.

Hoy entiendo que estaba derramándote todo el amor y la atención – esperando que algún día llenaras mis necesidades emocionales de amor e intimidad que han estado corriendo vacías en mi vida.
Mi peor miedo era que no era lo suficientemente bueno para ser amado por ti.
Este miedo me hizo poner todo el foco en ti – fui muy capaz de moldearme en lo que yo creía (y sabía) que tú más deseabas.

Al hacer eso, enterré las partes de mí que creí que no te gustarían. Enterré los sueños que sabía que no compartirías. Dejé de lado los pensamientos que me decían que no eras realmente la clase de persona con la que elegiría pasar mi vida.
No porque seas un mal tipo. Mucho más bien porque lo que realmente soy, no encaja en lo que tú realmente eres. Siempre he sido demasiado para ti. Tuviste visiones y sueños en una vida que yo no compartía ni un poco.

Me tomó muchos años ver esto claramente.

Los primeros años de mi matrimonio con Benny, luchaba por dejar ir a esa imagen de “amor verdadero”.
Luchaba por dejar ir a ese sentimiento profundo de culpa y tristeza cada vez que me aventuraba a esa grieta en el fondo del mar…

Sí, hiciste un gran trabajo revelando esas necesidades y ese vacío en mi vida. Pero al final, nunca se trató de ti, ni siquiera del “verdadero amor”.

Todo se trataba de mis necesidades, mis anhelos y mis vacíos. Llámalo co-dependencia.

Más sobre eso en el próximo artículo.